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「广州越秀代办公司执照好办吗」广州公司注册内资公司注册领取营业执照等代理记账商标注册平安夜,翻开相册,数落关于那些女子的青春往事。  平安夜,守望星空,祝愿亲爱的那些女子一切安好。  平安夜,打开记忆,独自享受属于那些女子的回忆。  平安夜,寄心明月,带给远方的你们最真诚的思念。  平安夜,素纸孤笔,为那些女子拾起散落满地忧伤。  拾起青春的碎片,凝望岁月的痕迹,斑驳的墙上散发着古老的气息,蔚蓝的天空中回荡着清纯的笑声。  ——文前。  那年夏天, 那个有着许多欧式建筑的海边城市,我们手牵手走在一条条有着高大国槐的街道上。在那片蓝色的海边,几个女子许下心愿,天涯海角,相伴永远。金色的沙滩上静静的躺着五彩的美丽贝壳,清凉的海水传来咸咸的海风味道。白色T恤,牛仔短裤,几个来自不同城市的女子,在细碎的阳光下,笑魇如花。那年,她们十八。  遇见你,总有诉说不完的年少故事。那年夏天,六个花一样的少女,说好一起做明媚的孩子。我是个忧郁的孩子,寻不到属于自己的阳光,也许只有和你们在一起我才会显得有点阳光气息,也只有你们才能让我感受到点点滴滴的温暖。回忆像海浪一样,翻滚着心中此起彼伏的思绪,跟你们在一起的时候,我总是希望得到你们的呵护和关心,却忽略了你们也和我一样,心中同样需要别人的关爱,此刻你们在哪呢?突然感到很难过,回忆始终将人带向过去,而我却在这样一个夜晚深深地想念你们每一个人。  在这个一同走过四年的城市,留下来太多关于你们的回忆,相伴四年,我们见证了各自的青春年华,人生最美丽的那段时光有你们相伴渡过。又是一年平安夜,望着冰冷漆黑的夜空,再次想起了你们。曾经多少个日夜的相伴,现在却只剩下自己独守这座城市。在另一个城市的你们,还好吗?一条条温暖的短信,传递着你们给予的关心,当眼泪划过脸庞,心里难受得心酸。真的想你们了,很想很想。  曾多少次坐在湖边的青石板上一起晒太阳,任凭时光一瞬间从指尖流走。我们像是永远都缺少温暖的花朵,时刻寻找属于自己的一缕阳光,听着蛙声,闻着荷香,享受柔软的温暖。有你,有我,有我们大家。折桥上留下的身影中,你们依然那么骄傲,我们说好一起做骄傲的公主,一起找心中的王子。桥的那端,你们都找到了一位相守相爱的男子。只是我,还一直站在原地,仰望你们每一个人的幸福。辗转在人生转角,年华送去了我的青春时光,我等待的那位男子始终未出现,我安慰自己,只要你们幸福,我也将有你们的幸福。眼泪再一次掉落,你们想我了吗?  一起走过的日子,吵吵闹闹,却快乐着,有哭有笑,却幸福着。很小很闹的阿猪,整天吵个不停,没心没肺,却给人细腻关怀的一个南方女子,初见你时,你满脸的笑容融化了我冰冷的心,你给予的关心像冬日的丝丝暖阳,离别时的眼泪让我们感受到彼此的重要,如今我还是这样的思念你。傻傻的二师弟,你总是笨的让人担心,不是丢钱包,就是丢手机。大学里我第一个认识的女子,俩个不会照顾自己的女子总是饿到一定程度了才去共同吃一碗面,导致后来那个卖面条的阿姨都认识我们,零六年的冬天有你的陪伴一点都不孤单。有点小女人的柔弱女子谢妞,和我一样喜欢哭的女子,颠簸不平凡的爱情使你内心充满忧郁,喜欢和你一起睡在地板上谈论着永不厌烦话题。每天和我一起鬼混的宣眯,你是个比较强悍而且很独立的南方女子,没有南方女子特有的温柔,却有着真诚坚强的一面,大一到毕业到工作,一直陪我一起,希望我们可以一直相伴走下去。还有那个一样很孤独却很坚强的燕子,拿到后面提及你,是因为我们太相似,孤单,忧伤。  六个都是八零后女子,都有着最孤单最脆弱的一面,都喜欢不开心的时候喝酒消愁,然后抱着对方,大哭一场。都喜欢在那个住了四年的寝室天台数着星星,述说心事,都喜欢盛夏的夜晚,穿着拖鞋在操场上散步,都喜欢在教室听着音乐做那些无聊的效果图  止不住的泪水淹没了双眼,想你们,想你们的好,想你们的坏,想和你们在一起的每一个时刻,想你们一起忧伤快乐的时候。  寒冷的北方,回忆里有你们的温暖,每个角落都留着你们的身影。那天我们还在谈论遥不可及的未来,今天就已经置身社会,永远的离开了那片挥洒青春的热土。毕业在预期中走来,却觉得很突然,它带走了青春,带走了幼稚,带走了那一季的繁华。四年,也就一晃而过,留下的只有满脸的迷茫和无奈,留下了关于你们的美好回忆。  习惯了有你们的陪伴,今年的平安夜凄凉了许多。虽然看着你们文字心里暖暖的,但是仍旧有一些失落和孤单涌上心头。平安夜,还是感觉缺少了什么。毕业后的迷茫,工作中的压力,曾经的那段岁月似乎被磨灭掉,偶尔的想起,倍感温暖。今夜,为这六个女子封存一份最珍贵的印记。今夜,为这六个女子纪录那些遗失的美好。今夜,为这六位女子拾起散落的青春。今夜,为这六位女子许下一世祝愿。  她,一个傻的有点可爱的笨女子,一个一直喜欢喊我丫头的女子,以后的日子要学着自己好好生活。  她,一个整天吵吵闹闹,脸上有着让我看到就会感觉温暖的女子,不在你身边的日子请照顾好自己。  她,一个走失在爱情旋涡里的女子,一个会在深夜打电话哭着说想我的女子,亲爱的,请你记住我。  她,一个爱哭内心柔弱的女子,一个会和我躺一个被窝说心里话的女子,远方的你别忘了我们想你。  她,一个坚强的有点倔强的南方女子,少了几分温柔,多了几分冷漠,瓜娃子,一起为梦想奋斗吧。  冰冷的指尖,流淌着青春碎语,深蓝色的天空中,几片白云飘过,留下一丝淡淡的忧伤。散落在一双深邃的眼眸,温热的液体从眼角滑落,脸上的泪痕像一条安静的小河,平平淡淡,却蕴藏着无限思念。那些亲爱的女子,在我仰望天空,泪流满面的时候,远方的你们是不是还记得曾经那个叫做兰儿的丫头,是不是也在和我仰望着同一片天空,面朝我的城市为彼此许下一季平安。  青春是刻在脸上的光阴,岁月是带走青春的使者。曾经坐在草地上感叹自己上不大的那些女子。如今,不管是继续坚持着孩子气,还是逐渐走向成熟,都已经不是那个爱哭爱闹的女子,多了几分稳重少了几分天真。或许,我们真的长大了。考试前夕,灯光下奋战剪字条的岁月离我们越来越远,每次放假时短暂的离别和再次相聚时的热切拥抱,都已慢慢被我们丢到记忆的角落。时间荒芜的岁月里,我们就这样各自迈着不同的脚步消失在人海。回忆永远充满惆怅,愉快的可惜已经过去了,不愉快的想起来还是伤心。只是,我还是这样的想念你们。  站在零九年末,张望我们远去的青春,守望平安夜的宁静,拾起散落的青春记忆,予你们平安夜最真挚的祝福。给你我的肩膀,让你依靠。  对你许下诺言,不离不弃。  ------题记  我说,这个世界上没有永远的存在吧。  你说,如果相信就会有。  我说,是不是所有的人都不快乐。  你说,快乐与不快乐只有一字之隔,看你怎么选择?  我说,会不会终有一天,你记不起我的样子?  你说,不会,我会一直记得。  我说,是不是所有的故事都是悲剧?  你说,我们的故事就不是。  我一直固执的觉得没有人能这么轻易的走进我的世界,闯进我的生活。  我也一直自私的以为我的世界有我一个人就好,就已足够热闹。  直到你的出现,让我感觉老天给我开了个玩笑。遇见你是个美丽的意外。  【关于我】  我是一个喜欢安静的孩子,却又如此害怕安静。很简单的活在自己的世界里。给人一种冷漠的感觉,让人觉得对一切都漠然。喜欢文字,将自己的感情都寄托在文字里。害怕被人读懂,却有希望有人懂。总是希望自己能让那些不快乐的人快乐,却又自私的不愿和人分享一切。  经历了太多,也就开始变得淡然,看多了小说,也就变得爱假想。其实,自始至终都还是个孩子。厌倦人与人之间的勾心斗角,厌倦别人以一副虚伪的脸孔赖和我打交道。从来都是有什么说什么,不知道有些话说出来会让人受伤。  心情不好时她就开始排斥着身边的一切,只想呆在自己的世界里。写着自己能懂的文字。  不喜欢热闹,当感觉自己不被理解时,就开始把自己封闭。只是一个人静静的忧伤。觉得世界有自己一个人就好。不想被打扰,也不像去打扰谁。就是这么自私,软弱,学不会坚强,学不会去对自己好。不想走进别人的世界,也不想让自己和他们融合在一起。不想为谁变,也不要谁为我变。安静的呆在自己的世界中就好。  我喜欢口是心非,喜欢伪装,不善表达,爱做梦。只是,内心有着一些不被人了解的伤痛,只是害怕忽视,才那么任性,害怕被人知道心意,才口是心非。  喜欢演戏,却只是我一个人在演。我很可恶,连最好朋友都不能懂我。我不漂亮,却让人觉得可爱,会被我的个性所喜欢,只是我总是拒绝那些人我无法空出自己的心。  喜欢王子和公主的故事,总是做着这样一个梦:某天会有骑着白马的男子会来到她身边,说:我们一起私奔吧!然后醒了才明白自己有多么的不现实。于是开始期待一个很普通的男子对她说:以后的日子,让我陪你好不好!  【关于你 】  你,一个让人心疼的男子,有着忧郁的眼神。  总是喜欢在静静的夜里写着自己的故事,好像永远不会疲倦。会在某个午后一个人静静的沿着一条路行走,然后又沿着原路回来。总希望有人能读懂自己的故事,却又害怕自己会被那个人感动,然后喜欢上她。矛盾的心,矛盾的人。  你很深沉,让人琢磨不透,却又让人忍不住想靠近。不会说些甜言蜜语,不会主动,更不会轻易的表露自己的心。经常会被人说成是自视清高。其实只是他的性格决定了一切。  你不忍心伤害任何一个人,于是有了很多妹妹。却又不知该怎么去对每一个妹妹,心只有那么大,该怎么分。你写着一首好字,让人羡慕。不帅,却让人喜欢。  有时,会被人说成冷血无情,有时会有人对你说:我恨你。你却总不会在乎。你觉得你没必要去在乎一些让人心烦的事。在路上,不喜欢和熟人打招呼,只是微笑。  你有着很好的人际关系,身边有着很多很多的朋友。却在想起某个女子的时候会觉得孤独,觉得自己很无奈。  你在等待,等待某年某日某一天,一个懂你的女子出现,对你说:我心疼你。然后你就会很幸福的和那个女子在一起。一起谱写你们的幸福。  【关于我们】  我们的相遇我一直觉得是个美丽的意外。所以我真的很感谢上天。  认识你我的生活不再那么的乏味,认识你我的生活开始有了快乐。  【关于情书】  我一直固执的觉得我们的相识源于那封情书。愚人节那天,我写下了我人生中的第一封情书,把它给了你,因为我说过,我要为你书写一纸幸福。  【关于矛盾 】  某天我很委屈的写了《两个世界的人》因为我不够了解你,觉得很委屈。有那么一瞬,我们就要成了陌生人。有那么一瞬我以为从此我的朋友中不会再有你。可你的《此刻,泪泛滥泛滥》让一切都变了。  你说,从此你的世界里有我,念你的朋友里有我,你说,我们像以前一样快乐好不好。你说,如果你愿意,让我的手在你的世界徜徉。  就那样,我们又回到从前。一直没说,其实那一刻我觉得自己很幸福。  【关于现在 】  你说,你已经开始好好的生活,你说,我们一起书写我们的故事。你说,我们要一直快乐。  我说,我们之间不会再有矛盾,我说,我不会再轻易的说离开。我说,我会对你不离不弃。  【关于未来】  我说,你的过去我不知晓,但你的未来我希望你快乐。  你说,我的未来会很快乐,因为有你在。  我说,我会一直在。不会将你踢出我的世界。  你说,你的世界,我也会一直在。  【关于诺言 】  借你我的肩膀,让你依靠。  对你许下诺言,不离不弃。  有些故事,无关风花雪月,有些话语,只写给懂得的人看。有些祝福,会一直在。  你说,希望用一首歌的时间将某些东西忘怀。我说,想要用一首歌的时间让我们荡漾。让我们约好一辈子不离不弃。从此,幸福围绕着我们。花都公司注册代理记账来电优惠,工商注册、外资注册이 회사 사장 Yang Wei 보급 로는 제품의 방법 중 하나, 그들은 이번'를 활용 해 녕 파?"소흥주"는 회사의 양질의 제품이 닝보 가정에 들어가도록 하는 등 브랜드 영향력을 확대시키는 기회를 가졌다."용소 두 곳은 지리적으로 가깝고, 친화적이며, 문화가 서로 통하고, 경제가 서로 융화되어 있다.뤼보장은'닝보'라는 말을 인용한 적이 있다.샤 오 싱 주간 ' 행사 를 잘 할 수 있 는 샤 오 싱 절대 련 용 싱 발전 '이 편 한 글 = 한편 더 나 은 서비스 를 패키지 좋 은 좋 은 닝 보 닝 보;한편 역시 닝 보 발 전의 계 기로 삼 아 샤 오 싱 의 큰 무대 에 선 합작 다그다 발전 을 구축 차세대 공유 구도 를 형성 대 통합 을 모색 한 다.很怕看见跟她有关的一切,呵呵,我突然不知道该怎么办的好了~!心总是在那一刻变的窒息,马上关掉~呵呵,如果可以让我永远的忘记,不管是任何人,我都愿意的~只要有一天我可以正视跟她有关的一切,我就是成功了`那需要另个人来帮我完成`我知道自己没有这样的力量。  同事说象我们这样的人很多,别人都可以活的很快乐的,为什么我就不能的~  同事说我是没有骨气的那种,既然都这样为什么还要去求~我只不过是个玩物~、  同学问我有多爱。,我说比爱她还要爱的~  沉默,沉默,忘记吧,第一次~  在失去她的同时,我又得到了很多`~~也明白了很多,现在我终于可以养活自己了,一切的一切都好有计划~好有目的!以前错过的校园生活,现在真的好想坐在教室去享受下那种年轻的气息!  每次别人都说我没有年轻人的朝气,不管去那,我都这样死气沉沉的~感觉全身无力,只是思维却一直在跳跃着我和她的一切~  我心里藏着个秘密,却不可以说出来,说出来我就是小人,也不会有人相信我的。不说出来,以后的以后,她是否会怪我~可是我已经没有办法了。如果她幸福的话,我今天就是对的~如果她不幸福,那跟我也不会有关系了,不是吗?呵呵~为什么我还要担心的~  好多事情,我都觉的自己做的不够好,可是如果从来一次,我知道还是这样的结果,我无力去改变!从走出学校的那刻我就应该知道自己是这样的结果~、  现在的我好不甘心,每个人都害怕被人夺去最心爱的人,而只是为了沦为玩物。她真的爱吗?爱的有那么深吗?真的比我对你还要好吗?这些话我都不敢问,也不会再有机会问了~记的我问我的初恋,那个男的对你比我对你还要好的吗?她笑的,好肯定的回答,我也笑的~如今的相遇她依然对我说:他真的还爱我,你也可以找个男孩子的,呵呵,我说我回不了头了,她说她知道~沉默~~~~~~~~~在她之后我因为自己再也不会那样爱了,可是事实证明四年后我又这样更爱了~以后的事情谁说的了呢?  好久,好久,我都觉的自己好迷茫,好无助。还是喜欢在黑暗下什么灯也不开,就那样默默的抱着自己坐在地板上。把头埋在自己的身体中~为什么别人都可以很快乐的,而我却要把自己困在一个地方,让自己找不到出路的~  呵呵,原来生活也不过如此,你要找到幸福,就必须要付出很多很多才可以,而最重要的是要学会遗忘,如果永远沉迷在以前的世界里,我们都找不到出口,也不可能得到幸福。  现在离梦想越来越近了,只要学着忍耐这一年,这一切都会好的,我每天都这样跟自己说。突然觉的自己象个傻B似的,好可爱~~代理记账终究是套用了语言学家给世界定义的规范里的不甚恰当的词汇,不然,从人性趋利避害的角度我总不该逆着教育培养出来的心愿表露真实。何况真实,还在上帝的睡梦中,肆意纠缠。  作为一个时间结点,它是否有寓意,是否合情合理尚难推测。春夏秋冬是人自己对记忆难得的记录,时间穿越于未知的空间,也许并未与此项规定苟同。  一个完全没有确定性的变化的世界搂着一个风华正茂的小伙子,如果教会他辩证法的同时没有告诉他形而上学,那么,宇宙终极的定律必然是毁灭。因为这一切无法得到互有关联的解释。  迄今为止,我只知道如果我是一棵树的话,腰围也许会加粗演绎成毫无质量的年轮。但起始处使我无法得以睨顾观望,所以计算变得困难,和许多次尴尬的境遇一样疑问这一次自行上演。  这是不是个需要总结的日子,无从考证。因为前史极其邋遢,如今已面目全非。关于存在,是开始思考的逻辑。一切解构出的原始物,必需要以结构的形式呈现放下具有意义,尽可用以了解事实真相的意义。  许多人让我牵肠挂肚吗,我总以为他们会在自己的世界里安分守己,随遇而安。否则,他们决不是我关心的对象。如此一通,我便潇洒了去牵挂。但是责备告诉我,特立独行会被撤销凡间职位。于是,尝试着精神分裂,一面祥和而浪漫,一面无解而探索。  我会学习吗?什么是真正的学习?我在寻找什么?妖言惑众的模式怎么构建?模糊的解释一切就是深明大义么,它们需要看透继而丢弃,还是身迷其中,制造另一个云里雾里  许多结论都是假的,因为二分法是一个伪学说。修饰只能制造假象,直白变成诋毁。语言的表述是无法弥补的漏洞。理性可以解释情感,情感不能解释理性,但感情造就了道德,理智武装了庸俗。  这是一个怎样的世界?虚伪怎么解释?爱是什么?坦白能否得到原谅和微笑?  在我××岁开始的时候,仍然无法作出解释。以此留证。一次,我和她在车站偶然相遇了,于是认识了,她很关心我,而我也很照顾她。  后来她失恋了,很伤心,整个心都碎了,似乎世界对她来说已经没有什么可留恋了,已经是毫无意义了。  这段时间我几乎天天陪着她,不断的鼓励和安慰。  如:她哭的时候,我就逗她开心;她累的时候,我就安静的陪伴在她身边。慢慢的痛苦似乎走了出来了,往日的活泼可爱又出现了。  有一天,我也许有什么事没来,她后来说:她的心产生了一种莫名其妙的失落和不安的感觉,慢慢地发现这种变化似乎叫牵挂。  想忘却又难忘、时时还萦绕心头。强迫自己不去想他,但画面却不断在脑海里若隐若现的来回旋转。她知道,这不是----爱,但总是有这种怪怪的思念,感觉谈谈的却又是记忆深刻,没有浪漫和抒情也不像往日那样。  是爱吗?是真情流露?还是………….什么?  想弄清楚,于是她问我,有女朋友吗,要我介绍一个吗,或是考虑一下我吧。我沉默了,之后我说:还是做朋友吧,“我担心,你再失恋了,会没有人来安慰你了!”  听了这句话后泪流满面的她终于明白了,有一种思念不是爱情,这种思念是温馨的,是不掺任何杂念的,没有任何专属味道,没有任何占有的意念。  爱情到底是什么?它能维系多久,是几天还是几个月或是几年?  又开始就会有结束,爱情也一样,不管有多久,总是会结束的。  而思念呢,却是永远的,它超越了爱情和友情。  在茫茫人海中能相见是一种缘分,默默的一个眼神,轻轻的一声问候,注定这份缘分无法割舍,无法代替。想找与你有缘的人吗?看看谁与你有缘。To:雨天的武汉  在武汉的雨天,我最喜欢的就是窝在自己的小窝里,打开音乐,心会特别静,看看喜欢的书,翻看以前的信件,整理自己的心情在键盘上敲击一些乱七八糟的文字~呵呵,或许,也会哼唱雨的旋律,站在窗台倾听雨声淅沥.相对晴天,雨天是浪漫的.和他撑着伞,漫步于无人的小巷,感受江南雨季的别具一格......  一杯cappuccino,一首淡淡的歌,暖黄色的灯光,陪伴我的雨夜,对着屏幕,写下自己的心情,这是我最惬意的雨天。  To:在“情""爱”中困顿的人们  其实从始至终,爱和情从来都不同,爱重情浓,因爱之名,诸多伤害,因情之名,诸多杀戮。  爱可以有诸多关系支撑维护,而情,变幻莫测,就像不晓得何时突然出来的浓雾与烈日,爱就像一个宗师,类似于张三丰,类似于三好学生,面面俱全,撑起人类社会基本的关系网,而情,有点像东方不败。类似于容易剑走偏锋或恃才放旷的特长生。  获得爱,总有种种途径,维系情,则更靠才华。  如果在爱里面,基本上只要有一个舍得付出,愿意承担则能全场完胜;而在情中,需要的是水准相当的高手过招才能长久维持,爱容易来,情容易逝,从来都是不变的爱上事实。  你总是问我,问来问去,都是情和爱之间的问题,哥们儿,你是哪样,要情还是要爱呢?  To: 被幸福清单束缚的人们:  人生总是有很多被90%人认可的清单,例如:名牌大学,稳定工作,善良可靠的丈夫,属于自己的房子,温暖的子女,安定的老年,这些东西,似乎都要统统画钩才好,可事实呢?统统画钩的人当然也有完全幸福的,可如果相当于统统画钩内心死亡与留下空白却心永远有所期待的人生,哪样比较幸福?  人生千姿百态,每个人都有自己一套准则,如果你的准则与大众相吻合,那我真是恭喜你,但如果你的准则和大众不吻合,简直是背道而驰,那我也要鼓励你去追你的心。对于我的灵魂,我一直严格要求,不会为了任何人和任何事情放弃自己的坚持,因为一旦我将离了自己的意愿,生活马上就是一片火海搬的地狱,众生皆群魔。
 
夜深人静,繁星点点。  头也不回的去寻找散落在她那边的感觉,一个我爱的人,咫尺之隔,那段路追她的脚步走不完,爱情有序,万物有序,怀抱的爱情有序。  文字闪现在指尖,万千思绪,轻敲键盘,独坐在电脑前,夜已深,她早进入梦乡,她的梦里有我么?这样的夜想着她的任性,想着她甜甜的笑,思绪依旧在,我在陶醉,下意识的理了一下头发,思绪更清晰悠长。  江南的雨绵绵长长,打湿了我的思绪,突感一点点凉意,我的家在江边,提到这清清的江水,我倍感亲切,文人墨客对它更是青睐有佳并不陌生,水默默的流淌着,滋润着大江两岸人们,养育着两岸的人们。没有语言,看着天上的星星,记得她说过,天上的星星好比地球上的我们,反过来那众多的星星中也有我们。我有些诧异,侧过脸望着她,只见那单纯青春脸颊是那样的可爱迷人,柔情似水。安静,发现我在看她,没有语言,只有对望,这之前我们有了第一次的牵手,之后有了第一次的拥抱,再有了第一次的接吻,N多的第一次,我们都给了彼此。  静静流淌的江水像生命,牵着她的手,不管干什么,走近她没有语言,只有结果。爱情话题是永恒的,每个年龄段都写着自己的爱情故事。最鲜活的日子,好好爱她,好好照顾她,精彩的片段,相信有爱就可以爱。  天上最遥远的那两颗星,但愿不是我们,喜欢她和守望星星一样,喜欢有星星的夜晚,她曾说过,我在她心里就是最亮的那颗星星,晕乎乎的,呵呵,又一次傻笑。不知道从什么时候开始,你已经悄悄停留在我的心里  一点甜蜜,一点惊喜,我都感到幸福无比  不知道从什么时候开始你想要悄悄的离开,不顾一切的,毫无保留的··  我的伤痛,我的难过,谁来陪我··我大声呼喊,回答我的是软弱无力的气息·  没有你的日子,我要怎么办?我一直在问自己,不想见人,不想说话,不想做事,就是想哭  ,白天看不见阳光,夜晚却漫长无边。终日里趴在被窝里动也不愿动,像条毛毛虫,只是有些奄奄一息。  我的世界一切灰暗无光  灰色··都是灰色··!!!灰色的毛毛虫~~~~  我就像条毛毛虫,灰灰的,暗暗的,哪怕是趴在春天的枝头,也会有好一段日子蛰伏,蛰伏成  蛹。那天是我化羽成蝶,破茧而出的日子··  失去了你。就像失去了整个世界。我的心象是跌入的万丈深渊,再也无法回到原点  谁来告诉我,我该怎么办?  一切好不习惯!  往后没有你的日子我要?怎么活下去?你不明白当我把对你的爱转变成一种习惯一种亲情的时候我是那样的幸福,可是现在没了,就象失去挚亲的人一样,痛苦不堪,撕心裂肺。  我想哭,在这个落寞的秋天,在这个让人觉得心痛的夜晚  泪雨滂沱···举杯消愁,愁更愁··  我想喝酒,我想用酒来麻醉自己,我宁愿喝醉酒了难受也不想忍受心痛的感觉,我觉得我承受不了,我自己快抗不住了,我要倒下了·  ·  早以习惯孤单的我不在怕孤单,我怕的是上天给了我幸福的希望为什么又不顾一切的将他夺走,一下让我好不习惯,我不想在习惯孤单,不想自己一个人```````让寂寞做伴,让我来当你的  谁  对你的依赖谁也代替不了  回忆起曾经的美好时光,我不想笑,泪流满面!我想让曾经的美好一直延续下去,一辈子```一  生  还记得那条信息么?你?说我们要永远在一起,一辈子在一起,下辈子也要在一起!  我一直留着不舍得删掉,不知道是你在哄我开心,还是我太天真  说过的话就象天际划过的流星,真的是那一瞬间的美丽么?  我不知道,我想让你告诉我````!!!  我想你,想你的时候会看看我,,们发过的信息,会自己偷偷的笑,笑的好幸福!现在却再也笑不起来,我看的好心酸,曾经的甜言蜜语在今天看来就象盐撒在了滴血的伤口上,好痛好痛  第一次看到你的时候我觉得那是我们幸福的开始  开始设想我们的未来,不在一起的时候会算着什么时候有时间我们又可以见面  难道那是最后一次么????  做在车上,泪水不自觉的会留下来,车子离你越来越远  去的时候高高兴兴,回来的时候恋恋不舍,这都是我在自做多情吗?  谁来告诉我  无情的话语 撕碎一颗久违的心 几句冷酷的话,冰封了我最后的心  秋雨蒙胧,我们的爱也同秋雨化做点点滴滴  我盼你回来!  夜深了,我还不想睡,放着寂寞的歌,听着伤感的歌声  让思念在歌里飘移,在夜幕里游走,一直无法释怀  我的眼睛里满是落寞,,我的孤独是没有办法化解的  夜幕中,我看到大朵大朵黑色寂寞的花朵将我吞没,我已无力挣扎。  亲爱的`我等你回来。옛날 조정의 관리들은 물론 황제에 소흥 청 길목이 문은 문 맞이 했어 져 있다고 해서 붙 여진 이름이다.한갈래의 고대운하는 량안이 모두 인가여서 자고로 먼산에 비치고 연수로 가득차있었다.10여년전에 영은문수가는 소흥에 수성을 건설한 표징으로 되였다.广州公司注册内资公司注册代理社保增员商标服务如果真的会有来生,那么我相信自己一定会是那株静静地长在山谷里的幽幽小草,可以享受雨露的滋润,也可以承受风寒的袭击。只是只是可否不要再遇到你,今生遇到你一定是因为前生我欠你一次回眸,我已经用一年苦苦的单相思还了这一个回眸,所以来生我不要再遇到你。就让我在远离尘世的空谷里做一株无梦的小草,散发着属于自己独特的幽香。今世红尘凝泪回望,来生幽草空谷飘香。  佛说前世五百次的回眸才换来今生一次的擦肩,而我一定是因为欠了你一个回眸才有了我们不是擦肩的擦肩,并且也这样用一年的眼泪换来了自己的成长。在我眼里缘分是一个调皮的孩子,欠你一个回眸的我本该用一生的友谊去还,可它却牵错了丝线,让我陷入了苦苦的单相思里,沉溺其中无法自拔。如今发现错误的它竟然让我借酒精的麻痹决绝的离开了你的世界,知道这次的离开和以往的不同,这一次的离开让我真的好痛,但也让我彻底的清醒了。原来一直苦苦追问到底有没有到过你的世界的我,如今不再索要答案了。原来要走进一个人的世界必须要他自己伸出手把你揽进去才可以的。而我知道你已经把手深给了别人,那么我的痴情对你来说不过是一种无奈的打扰,对我来说却是锥心的疼痛,所以这一次我是真的转身离去了。留下了对你的祝福,收回了我的爱。我要用它来好好的爱自己。原谅我温柔的打扰,原谅我的情不自禁,原谅我......  爱上一个人也许只是一瞬间就可,忘记一个人却好难。毕竟我付出了自己全部的真心,我不再为难自己去忘记,但我学会了淡然。当我还是忍不住偷偷的去看你时,看到了你的幸福,第一天我哭了,因为心里好酸;第二天我安静了,因为我接受了自己的失败;第三天我笑了,因为你的幸福就是我最大的愿望啊。以后也许我还会忍不住去看你,但我想我一定不会去惊扰到你的幸福的,因为我真的已经接受了这样的结局,一个从一开始就知道的结局。  今生无缘的我们在缘分的恶作剧中相识,如今我用转身离开断了自己对你最后的期待。今生相爱的人一定都在彼此相约来生,所以我知道即使有再多的来生,你依然不会属于我,那么我只有祈祷来生不要再遇到你,我知道遇到就一定还是一种痴缠,因为即使今生是如此痛苦的一个擦肩,我却从来没有后悔与你有过这样一次邂逅。来生我知道自己依然无法抗拒你的吸引,可我好害怕再来一次这样的痛,所以我期待来生,期待来生可以不遇到你。  来生我一定会做一株空谷幽草,那么请你远离山谷,别闯进我的心扉好么?来生我只做一棵无梦的小草......注册公司广州办公司注册社保补贴进出口经营权申请一般纳税人窗外,一轮明月高悬于青空,阵阵清风徐徐而来,携裹着初夏清新怡人的气息及五月的淡淡花香,沉寂的心海此时随风漾起一圈圈的涟漪  临屏端坐,我将心字缓缓敲进键盘,一字一句,一言一语均蘸满我痴痴恋恋的情愫,绵绵不绝的相思。  一挥手,一凝眸,时光悄然停留,一缕思绪飘荡在晚风里。神思恍惚中,你从烟雨朦胧,江花红胜火的五月江南款款走来,娉娉婷婷,曼妙婀娜,如修竹如幽兰。  想你温润甜柔的声声燕语,想你浅浅淡淡的如花笑颜,想你清澈澄明蕴满情致的双眸,想你不染纤尘的落落情怀,想你卓尔不群的文思与才情……一点一滴,一桩一件如五月的情花在我的眼前缤纷盛绽,芬芳四溢,牵我柔情,引我神思,醉我今生。  那年那月真情初识你,你的高雅脱俗,你的孤傲疏离,你的斐然才情,还有你那俊美飘逸的文字,都如珍似玉,在我恬淡而又渴慕的心海里摇曳生辉,在我平淡沉寂的流年里,浅唱低吟。若我才疏学浅,胸无半点墨,自然是自惭形秽,不敢走近,只是远远地静静地欣赏着守望着,落寞的心儿也渐渐暗生情愫,时常于人外寂寞处,独品那份心仪,细嚼那份情真,漫思那份爱恋。  人都说有缘人生自有相逢处,或许是心意虔诚,或许是冥冥注定。  看岁华流转,日升月起,潮涨潮落,一季花开,一季灿烂,终于迎来了那场只属于你和我的花开灿烂。那场花开,那次遇见,北方的豪情,南方的温婉,点燃一场期盼已久的绝美情缘,那日后心手相牵,纤指弄巧,你我用心灵的爱恋与缱绻共弹一曲千古绝唱—高山流水。  宝贝,今夜,让我再度为你轻抚心之瑶琴,漫弹一曲你我都心仪向往的高山流水,好吗?让心之恋曲趁着夜风踏着五月的花香飞越千重山万道水,飞向有你的旖旎江南,让心之灵犀,爱之缱绻交融相汇,你中有我,我中有你,相知相惜,不离不弃直到永远,好吗?  知道吗,宝贝梦儿。  你说,你想看我写的字,给你写的字,闻听此言,我心快乐着并疼着,想来确实惭愧的很,你为我写了那么多深情款款而又情真意切的诗文,可我却“惜字如金”,很少动笔给你写。  若我不是不想,不是不愿,只是不能。想我才疏学浅,文辞匮乏,语言苍白,又怎能写出你的真,你的纯,你的善,你的美,你的好?  五月,晴空万里,和风轻拂,空气里到处弥漫着各种花草的芳香,淡淡的甜柔的,一如你的笑,沁人心脾,暖人胸怀,此时想起了那句诗:春风再美,也比不上你的笑。  长路漫漫,海角天涯,有爱不再孤寂,有你幸福无比。来梦儿宝贝,让我握住你的手,让年华停留,放我的真心与爱意在你的手心,将你的柔情与深情,耕植于我的深心,让我们心手相牵相随相伴,微笑着,快乐着,幸福着,走向未来,走向永远。  翻开日历,5月18日,于我是一个美丽独特而又唯一的日子,也是一个令我心魂激荡,心潮澎湃的日子,只因它是你——我梦儿宝贝的生日。  初夏,晚来风暖,在这个令心魂愉悦魂思震颤的日子里,我的思念如汹涌的潮水,在夜风里肆意张扬,泛滥成灾。  明月天涯路千里寄相思,推开窗子,让星月满屋,我对月举杯,遥寄我最真最诚最深的思念与祝福。  愿千里明月能寄我相思,抒我心怀,送去我诚挚的祝福:梦儿宝贝,生日快乐,有生的日子里幸福康乐,岁岁年年!花都区工商代理注册年检,记账报税,备案交税文/兰儿  一直以来,认为自己是个感情丰富的人。想哭的时候不管何时何地总能流泪下来,那种感觉说不出来的奇怪。或许是感动,或许是心痛。想笑的时候,不管是真的开心还是强颜伪装,总会笑的彻底,笑的灿烂。在别人看来,我一直是个坚强孩子,脾气有点古怪,性格有点倔犟?。  —.『爱上电影,爱上迷一样的你。』  生活像一部现场直播的电影,你我一同演绎着每一段故事。黎明晓月,黄昏落日。每个不同的时间段,却发生着类似的故事。生离死别,喜怒哀乐  这个冬天爱上了看电影,迷恋上电影院里那种充满暧昧的气息。选个人少的时间段去看一部自己喜欢的电影,成了我的爱好。看电影其实也是在看生活,电影是生活的缩影。甚至每部电影里我都会去寻找自己的影子,类似的场景好像在哪里发生,仔细数落原来就在自己身上。生命中来来往往的人多了,便会遗忘一些人,一些事。就像曾经看过的电影,放映一次,便会在某一个时间段频繁记起故事中的画面,随口讲几句经.典的台词,然后在时间的流逝中慢慢淡忘。直到某天,遇见你,似曾相识。陌生的面孔,亲切而明媚,你像一株静静的幽兰盛开在我的生命里。恍惚间,似乎回到了那个夏天,你牵着我的手一起在海边漫步  我的故事里,你曾来过,却不曾停留;你的故事里,我曾停留,却从未走进。擦肩而过只在一瞬间,转头你我已经相隔天涯。我们的故事便停留在那一刻,再也没有了下文。时间搁浅了那段不是回忆的记忆,岁月磨平了那些沧桑的心酸印记。你我一同走过的路,清晰曲折,浅浅的脚印仿佛被海浪冲洗过的沙滩,模糊迷离。十字路口的身影,渐行渐远,最后消失在地平线。下一个路口,你会遇见谁,谁会遇见我,这又是怎样一个充满疑问的开场。  远方的你,依旧忙碌,整日奔波在各大城市之间。偶尔也会发来几句问候的话语,却再也没有了往日的温度与暧昧,简洁而明朗。心的距离似乎被拉的很远,中间裂出了一道无法跨越的沟壑。我们的故事就这样远去,各自走散的人群,谁也不愿去提起那段往事。只是每个纪念日我会仰望天空,面朝你的城市,寻找属于我们的那些黑白胶片。城市的彼岸,天空的边际,一抹蓝色下思念化作无数直线连接着俩端的哀伤和寂寞。是的,天空在哭泣,我的心开始变得潮湿起来。  我的生活一直很安静但不枯燥,因为迷一样的你一直都是我的主演。生物钟颠倒,却不感觉疲惫,因为我喜欢这种在夜间返璞归真的自在。这样的生活一直有你,这样的电影一直有你。曾经说好一起演出这部戏,将故事续写下去。如今,却各自导扮演着自己生活,再也没有了彼此的身影。一个人流浪在陌生的城市,漂泊久了的心麻木冷淡,偶尔唤醒沉睡的过往,回忆里依然残留着你的香气。  二.『夕阳无限,温暖随处可见』  常看一些小说杂志,上面的小测试总是让我颇感兴趣。在无数次的测试后发现自己是个感性的人。经常因为一些小小的画面而感动好久,不知道是我的多情还是眼泪的泛滥,这种看似平凡的感动总是让我忍不住的任泪水一次次冲刷着自己的脸颊。  岁月写在脸上,却刻在心里,平凡的生命周而复始。那天中午,阳光暖暖。喧嚣的街道俩旁,毛白杨安静的站立。不远处我看到一幕温馨祥和的画面。俩位年过花甲的老人,手挽手坐在路边的木凳小憩。老太太似乎走的累了,依偎在老伴的肩旁闭目养神,写满沧桑的俩双手紧紧握在一起。我很自然的想到一句话:执子之手,与子偕老。阳光下,那是属于他们的温暖,平淡而久远。  生命中,有那么一个人会陪你一起经历风风雨雨,看花开花落,品细水长流。等我们容颜老去,白发苍苍之时,依然有双温暖的手牵你走过回家的路,这样的感动平凡却真实。望着他们的背影,我热泪盈眶,原来黄昏里的夕阳也是充满无限的温暖。  岁月如斯,青春已逝,朝夕不停的跟换追赶,花开一季也终会凋零,短暂的生命却时刻放射着最绚烂的光芒。我开始想象着自己的暮年之时,茫茫人海,当我垂垂老去,青丝变白发时,有谁可以陪我走完这段旅程。挽手走过一条条大街小巷,低头说着俩个人的小情话。夕阳下,一起观看窗台前的花开,生命中,有你便足矣。  三.『用心体会,感动无处不在』  临近年末的整个城市,似乎一下变的空了好多。每个流浪的心都在匆忙的赶往一个叫做家的港湾。老妈前些日子就催着我回家,听着电话那边的唠叨烦琐却温暖。突然间才意识到一年没有回家了。那天,老妈竟然讲着电话哭了起来,呜咽的声音勾起我想家的念头。就这样母女俩人在电话俩端竟然哭着忘了说话。其实我何尝不想回家。每逢佳节倍思亲,这个时候我会看着路边的小朋友牵着妈妈.的手而嫉妒的流泪。  放下电话,情绪还未稳定,回想起第一次离家,记忆里充满了苦涩艰辛。为了寻求自己的梦想,背起画板一个人去往那个繁华的大都市,那年十七岁。多少个夜里以泪洗面,夜不能寐,对家的依赖成了一种习惯。而今,习惯了奔波在每个城市的边缘,似乎忘了回家有时候是一种责任,年迈的父母,时刻牵挂着每个远游的儿女。抬头望着家乡那端的天空,陌生却亲切,阔别已久的亲人,你们还好吗?  流浪了很久的心始终找不到归宿,家人给予的温暖和感动却时刻鼓励着我坚强的去面对生活。这种感动不需要华丽的语言,老妈唠叨反而最让人感到温暖。  夜色朦胧,城市的边际被黑暗包围。我依然沿着单调的路线,重复着昨天的脚步。下班回家的公交车上,播放着王宝强版的《为了新中国前进》片花。董存瑞拖起炸.药包,喊着“为了新中国,冲啊!”。英雄形象再现,历史重演。瞬间,心灵深处顿时涌起一股暖流,泪水滴落。转头拭去的时候,发现身边的一位大哥竟然也湿润着眼眶。是的,那一句响彻天地的豪言永远留在我们心中,董存瑞的英雄之举时刻感动着每一位中国人。这样一次诠释着英雄的感动,是一次思想教育和心灵的洗礼,不需要太多华丽的语言,细细的体会变足以让心灵为之震撼。  生活中,时刻发生着感动人心的事,平凡而真实。朋友都说我外表坚强,内心却脆弱的不堪一击,或许这才是最真实的我。平日里,一条意外的短信,一句温暖的问候,一份温馨的祝福。这些小小的感动我都会收集起来,保存在心里的某个角落。闲暇的时候我会坐在阳光下翻出这些感动,仔细翻阅,然后嘴角上扬。  一个人的时光,一个人的漂泊。累了,抬头仰望天空,感受阳光的温暖。倦了,用心感受生活,体会每一份感动。生活就是这样,平凡却温暖。[人世的沧桑变幻总在平常的起居坐落间侵蚀在日升月缺的轮回中,回首已是疏影横窗。  经过了许多世事的变幻莫测和人心的伪善凶险,越发觉得有一个真正的良师益友是多么可贵,岁月峥嵘,山河浩荡,真正理解你的也就那么几个人。] ――《秦腔》  我不知道目的是什么,也不知道有何意义,也许是精神上的某种支持,毕竟感触太深了,我必须有点表示,有点言语。我不将选择沉默。希望你也有所感触,以便之后的认识与辨别。  “快看快看!是飞机。”  “嗯,真的耶,哇~好高啊,我长大也要当飞行员。”  “我也是”  他们仰望着那架在深邃的天际渐渐远去的飞机,洋溢的样子,也渐渐触动我内心的弦,想想自己曾经不就是这样子过来的吗?对任何新鲜物的追求,有着自己向往,梦想。  读书时,总觉得一天过得漫长;早上起不了床会想今天是星期天多好啊,上课时会老想着想着什么时候下课,人在教室,心却在另一个地方跳动。怕的就是被老师叫起来背诵课文,而我坐在后面点,每次还没轮到我就已经下课了,有点庆幸,不过慢慢也习惯了,即使被点名不会背出来也只是站到下课而已。心里会偷偷的念“快下课啊~快下课啊~……”,会觉得一节课恍如三秋。下课后要去哪里玩,我会把下课的10分钟时间安排的井井有序,会拉着狐朋狗友勾肩搭背的向wc走去,路上说着昨天的趣味故事,或是某某女生的某某故事;也会为了买一包零食或是一副扑克牌冒着保卫组的‘刑法’翻墙去买;被抓到后只要写一份检讨书就释放了;呵呵,常见的是哪个漂亮女生又被某某恶男欺负落泪,还对着大太阳说天这么晴朗这么突然就乌云密布勒。老师总是当着同学们的面说我们要是把这些思路放在学习上肯定是班里面的佼佼者,但是没办法,天生我才未必有用,那时道理无法听懂。  放假时,总觉得一天过得简短,有时实在过于无聊竟然会想也许上课会比较充实一点吧。从来不会真心真意的去料理家务活,大人也不会强求孩子去做一些重力活,只要平时多看看书,是他们最大的欣慰。我似乎有点想不起来了。初中那时放假除了上网就没有什么可让我举起双手,小学那时……每天醒来一睁开眼睛想得就是床底下的弹珠有没有被人拿走,你呀要问我珠有没有灵性,我敢告诉你,它真的有灵性,要不明明隔着有两米多远,可有时候偏偏就给打着了。老师布置的作业会在最短时间内做完,然后死心踏地的玩;去大海游泳,钓鱼,寻海螺;那时小孩多,一伙人几十个玩起来你们别想睡安宁觉,呵呵,弹珠是最喜欢的,好像没有了它生命就失去了意义,然后是看动画片,人物指甲贴(那时还珠格格最受欢迎吧),到海边烤红薯,骑自己心爱的单车去旅行,…太多太多了……到了现在,谁还玩这个啊。小朋友整天对着电脑点这个点那个,还真应了小学课本那句话,‘秀才不出门,尽知天下事’。时间一天一天的过,我丝毫没有去留意,一心的考虑明天要玩什么。  似乎觉得读书有点枯燥了,几个人人就一起讨论辍学不读了。各自说着要去哪里哪里打工,讲了n多理由读书怎么不好不好,打工怎样好怎样好。我以为大家都在调侃,结果真的就懵懵懂懂的分开了。  初入社会,一直对自己是充满自信的。想着几个人在家里话说要如何如何,还发誓自己只要有一口气在就要闯出来,还幻想着自己能做出个名堂。但从开始到现在,还是不断的在学习,只是换了个环境,换了一个没有感情的‘学院’,我还是像以往那样随性的做事,便常常出错,错了就是错了,必须自己承担所有责任,没有人会像老师那样用和蔼的面容的说下次不要再犯了,我似乎还没开口争辩,他们的冷眼已完全将我推下深渊,让我欲哭,却无泪。这里不会因为昨天我给你一点好处今天我犯错你就不会责怪我或者惩罚我,路上碰面了会微笑的问好,擦肩后他们在想什么我就猜不透了,也许是个很单纯的微笑,也许微笑背后隐藏着什么动机。我要友好的跟他们交往,还要边向他们学习边提防着他们。  我似乎还没有完全清醒过来,还是懵懂得一天一天的过,主任每次苦心的教导我还是那样无法听懂。夜里偶尔会想起你们,是不是和我一样,经不起自己身边或者社会上的舆论蹂躏;为一件小事而大打出手。  往事如风,风如往事,我敢说,这三年的社会历程远远超过我那九年的“苦窗”。九年的天真的梦想,和三年的苍白色的现实。  我又似乎渐渐地清醒,不会像以前那样受不住某种诱惑,不会像儿时那样拿友谊吹嘘糊弄,不会去交识那些底质粗俗的朋友;不管在什么混乱场合会冷静稳重。会好好的忠诚的对待自己信任的好朋友,知己谁也不给不了你的,是两个人心照不宣的慢慢去培养出来的。  儿时的同学们和朋友们,那天我们睡在屋顶上看着流星,许下了什么誓言,你们是否还记得。曾经,老师总在学堂上莫名其妙的感叹:岁月不饶人呐…我们一直以为那只是道貌岸然的辞藻。如今,我也有时会对着天感叹同样的语句,才发觉老师当初是发自内心的呐喊,惭愧呀。

远远近近的岁月将时光的隧道拉长,我将梦铺展延伸,恍若飘进千万条街道,走近千万扇心窗,又恍似在魂源的崖隙攀援,走不出孤绝的寂寥。  一直以为如此孤单落寞的我是看不到流年里锦瑟花开的,殊不知五月里的温情关爱却如馨和的晨曦以最柔软的姿态划入我的心尖,流淌着暖玉的温润。泪水就这样不知不觉的滑落,折射着人世间最温暖的情愫,心湖有若瑶鉴,在微风中摇曳着澄澈的唯美。  谁在天涯寄暖情,温言细语润愁心。  看到你那么用心制作的帖子,心底溢满了潋滟的柔波,不知是谁将这别样的祝福在毫无防备的情境中嵌入我的心扉,让我呆楞了许久,也将感动盛满了疏怀。那远远近近的牵挂,诚挚真心的祝福在我的心际划成永恒,若清月隐隐,又若流光灼灼。我猜应该是你写的吧,问你,说不是,那我就不知道是谁的了。不管怎样,这份情我已铭记于心,也会让它一直一直地陪伴我走过所有的岁华。我忧伤时,它能奏以友情的弦音轻轻抚慰,我高兴时它能弹出一曲天籁与我同欢。  星月沉浮情不散,万水千山人心暖。  岁月以沉忧的姿态从我的身际打马而过,于我,便总是挟着散散落落的愁惑在时光中静坐,始终不能以乐观开朗的心态面对。走过红尘阡陌,我浅笑着,温语着,可是,一个转身,仍会跌入独自的落寞与忧伤中,不可逃离,也不可拔除。是你,从异地的遥遥温软地呼唤一声丫头,将我从幻灭的沉寂中拉起。你总说:“不要记着我的好,只要想到这一路,有人一直在与你同行,有人会在花开的季节陪你共酌星月,会在沉默的荒野为你点燃一束星光,你只要想到这个世界的你始终不会是孤独寂寞的,这就足够了。”如今,你又从远方寄来了声声心曲,弹响着暖暖的思念与祝福。我只说,这一路,有你真好。我会用这千里之外的纯然友缘续起生命的丝弦,会在荒漠的年岁里尽情弹拨简单的幸福,也是一路有你的美丽的幸福。穿越众人的目光,我们彼此关爱。这将是我们最宝贵的财富!。  行行复行行,终遇知心人,暖余生  近几日,在看余秋雨的文字,看他写的《生命的理由》,看他在冰岛世界里散发出的最本色的生命泽光。看他在陷入生命绝境时最茫然的等待。那时,在漫天白光中对黑点的虔诚祈望便是生命的唯一期盼了。他说那是比站在海边或山顶望夫的妇人更慌乱、更虚空的等待。我想,一直以来,我也是处于这种空落的等待中吧,等待着岁月芳华赐给我最知心最朴实最温情的友人。没有方向、没有座标,只是那样空寂的虚守着。一度以为若我般的性情终是要寂寞一生的了。某一日,你从晚月中旖旎而来,软语数声,却似玉瓶中细细点撒的纯净甘露,泽润着疏懒的心怀。你说你只想把握一份清淡自然,绝不肯向谄媚低头,绝不因富贵而弯腰。我说,我在机关里浮游,却并未丢失那最初的纯然。你在浅笑中握紧了我的手,我在暗夜里握紧了你的手。自此后,我们就没有停止过心灵的交流,情感从银色的屏幕走向了现实的高远。于是,一天比一天多一些渴望,一天比一天多一点不舍。于是,我们都想涉河穿空走入有着彼此的世界。我说:你是我一生的眷恋。你说:你是我永远的疼惜。如今,你又在远方传写着温暖的祝福,若我,就将它当成风中的书页吧,我会用浓情的眸光锁住月下的相思,再细细折叠,珍入我永生的记忆。一切在心,一切如昨。  宋词声里嵌琨玉,兰舟轻驾泊天下。  在我眼里你便是那羽扇纶巾的风流才子,只是跨越时光的隧道走入了你轮回的后世。浸染墨香的玉笔经你挥转,便如琨玉出岫,有着美仑美焕的轻灵与俊逸。一读明志,二读醉心,三读便似进入七彩的世界,满眼有若桃花飞舞,莲朵齐绽。自有幽香处处,迷离点点,凡心自入空灵。然后,你轻驾兰舟凌云直上,情风猎猎展,胸臆款款抒。懒散如我,却总在风中固守着你着锦的文字,总在你的字里行间流连忘返。当那携着荷风的生日贺帖扑面而来时,我又一次在你精致灵动的文字里醉倒。钦羡与感念之情油然而生,不会忘记红尘中有你这样一位才情卓绝的知心友人。我会伫立长亭,守你一份婉约的清字,敬你一樽感佩的醇酒,送你一生诚挚的祝福。  碧云落落浮锦字,幽篁摇摇展谢意。  碧落九天,菡萏初开,拂来阵阵幽香。我独立风中,瞻望着你睡莲般的幽静与柔美。心底里止不住地感叹,造物主是如何的巧慧,怎能创造出如此的唯美。让我甘心为此守一千年,痴一千年,再醉一千年。于我,便时常辗转于你未央的长梦里,看一节心志,听一曲梵音,醉一回心魂。于是那个灵动柔婉的女子便在我心中以最鲜活的姿态漫舞着才情与清志。而我又总是一步一回首,三步一呆楞,总是不舍得离开伊人的笔梦。年华散淡,我却在红尘里得遇这样一位绝尘脱俗的清丽女子。一池瑶鉴,一指温柔,总在经夜的梦中纷飞暖香。今夜,我又伫足于你的梦中,看你铺一袭素笺,落满天锦字。你婉转,轻念,解语。我含泪,凝眸,远眺,心野里流淌着汩汩的柔曼与馨和。此间相遇,此番邂逅,于我,便是最美最美的了。此刻只想将远远的思念与祝福放置于天边的晚月,你我只须用指尖轻触,便可明了彼此的相知相惜与相怜。  年华岁岁总相似,远路迢迢心相伴。  人世浮游,不能少去的总是那一点点温暖。我想,你是大气的,总会毫无保留地将自己最后一点暖意传输。若我便时常的眷恋着,眷恋着你偶尔漫过的牵系与怜惜。我知道,你有着你心中的至爱,有着为爱飞翔的勇气,更有着为爱放弃的无私。我时常会想,这样的人,漫涣的是怎样的一种情心,挥洒的是怎样一种情志。有些,我自然是不会懂的。但我知道,这样的人,我是欣赏的。于是我说,想许你一个永远的天荒地老,携着友情,与你一起共走荒凉的岁月。长路漫漫,未知的许多我们都无从把握。那么,我们只须过好每一天。我只希望,每一天的你都是开心快乐的。  友缘随风至,万语难抒心。  一条短信,一个电话,一件心礼,传来声声祝福,衔来片片暖情,漫过我的心海,滋生感念无数。可我,却只能是无语泪凝腮。那就什么都不说吧,这份暖,这份真,会是我一辈子最珍贵的记忆。此生,有良朋如许,夫复何求。我自仰天长笑,将诚诚的谢意传至舒朗的高天,传至每一位朋友的心腑。朋友,谢谢!谢谢,朋友!这一段交织的爱恋,刻满忧伤,洒尽泪水。却并不是我们的错,当青春不在、纸张变黄,我愿有来生,能够与你绕过忧伤、停滞泪水。  蝶是个有梦的女孩子。梦指代三方面:做梦、讲梦、解梦。她自鸣得意地将此称为追梦三部曲。我用心铭记她每次醒来跟我手舞足蹈地比划她梦中的画面。  听到不知疲倦,尽管我已经总结出来蝶的梦大多关于爱情。拥有像周星弛电影里如果非要在这个时间上加一个期限我希望是一万年台词一般的浪漫。而且她的梦境几乎相同。总是在卖花的时候遇到自己的一眼万年。然后接吻、拥抱、热烈相恋。就是这样的相同,但我还是渐渐的习惯了每天醒来听她讲。并且对此深深的喜欢、深深的依恋。我想我依恋的是蝶手舞足蹈的样子,纤纤素手,裙角飞扬。  只是我从来都只是听她讲而不说话,我固执地认为自己是一个脚踏实地朴素固执的男孩子,从来都不做白日梦,但是在每天的早晨,在蝶语如花香、蝶动如柳摇的时间,我却真正的进入了属于自己的梦境。我像欣赏一个飞舞的瑶池仙女一样,凝视蝶,那么认真,我想我是怕有一天会失去这样的梦境。所以现在要珍惜,要看个够,可是每天我都看不够。  蝶说你这个人不行,忒色。可是我不知道蝶有没有注意到我从来不看那些来买花的女孩子,尽管也许她们比蝶漂亮。我想她应该不知道吧,她从来不会记住谁说了什么,何况我本就很少说话。她哪里会像我对她一样,听她瞎扯,无论她东一句,西一句的瞎扯什么白日梦。她的毫无边际和逻辑的话,任谁都是不愿去听的吧。可是我就是固执地认为蝶会像我一样说的每一句话都有着深刻的用意。可是我翻遍了关于她的记忆,却始终找不到她的中心和主旨。  说到花店。蝶的父母生意很忙,这家花店就留给她打理。蝶很爱干净,每天不停地清理店面,呵护它就像呵护自己的一个美丽的梦。可是做梦解梦占据了她太多的时间。所以在一个下着雨的星期日我看到了花店玻璃门上贴的打印的招聘启事。在蝶将我的身高体重甚至性别都问了一遍之后决定录用我。我打量了一下她,用平视的眼光,因为我俩一样高。后来我问她为什么录用我,她的一统话让我绝望的想跳河自杀。蝶说来应聘我这小小花店的肯定没什么出息,你身材条件吧我是看不上地,和我一样高,脸净如水清秀得甚至有几分女子的姿色,只有浑厚的声音证明你是个男同志。你想啊你要是再高一点,脸再长得稍加男性点,我不就爱上你了嘛!可是我怎么可以爱上一个应聘卖花的没出息的男生呢。再说了,我要真爱上你了,天天盯着你看,我哪还有时间做梦啊?  蝶看到我失落的样子,忙对我说其实你也有优点啊,你很能干活啊,还有啊不是你长得低是我有点高。我无语。  在被录用后的日子里,除了早晨我陪蝶一同进入她的梦境外,其余的时间我都要用来打理店铺。因为她把所有的活都交给了我,自己在沙发上做梦解梦。而这样的情况直到海出现才彻底打破。  那日海来花店买花,他问我什么花代表友谊,我刚要说话,蝶就从漫长的做梦打坐里复苏了,刺槐啊,你买刺槐吧,它代表友谊。在我认识蝶的这么多天里,从没有见过她这样的有精神,而在说过话之后又分明地含蓄起来,轻抿嘴唇浅浅低头却用流动的双眸看海。我想到了有个道士跟我说过的三个字:桃花劫。我想就是在这里的吧!  海是蝶的劫,蝶飞不过沧海;蝶是尘的劫,可蝶从不曾留恋尘。  是啊,她飞过我的时候没有回头,我扬起的满天飞沙在她飞去后迅速降落,全部都落归为尘埃。每天徒留的只剩下想念,想着想着,我都忘记了我是谁,我叫什么。直到我听到了尘,一个一袭绿衣叠裙的面容娇弱女子的呼唤,我才又看到了自己。她是米米,一直以来深爱着海,可是海并不爱她,所以才在蝶的花店买了刺槐表示对米米的友爱。在海和蝶相爱的一个月后,我也和米米成为知己。两个爱情配角在深夜里相互安慰,却又不住地舔着伤口,让它一次一次的生疼。  米米特别单纯,从她口中我知道她原来比我更加固执而且勇于为爱付出。她把全部的爱都给了海,固执的认为可以挽留这个心爱的男人。尽管海是个很自我又没有责任感的男孩子。只是结局的结局,还是逃不出宿命的别离。  我和海并非没有交集,因为他总要来花店看蝶的。慢慢的我就了解到海这个男孩子并不坏,自私、没有责任感最原始的形态应该是被给予了过多的溺爱。尤其像海这样的大学生。海没有错,尽管他没有责任感却在努力做到最好,并且宣言对爱情对蝶会至死不渝。我也只有孤独加孤掷的相信他能够做到,因为赌注是蝶,一个我无法驾驭的女子。  可是米米不同,她的固执造就了她的单纯,却也毁灭了她。她莫名的失踪,蝶和海找了好久都不知道米米去了哪里。只有我这个沉默的人记得米米曾说过很多次的话:尘,我想要离开,找一个没有忧伤的天堂。  蝴蝶飞不过沧海,蝴蝶已飞越尘埃;米米生不在沧海,米米也不曾留在尘埃。  米米在天我在地,如果天地有情可携手,我愿与米米走过那些忧伤时光。我没有得到天的回应,想到自己多没用。我陪蝶做梦流逝的时光可否回来作补,我愿米米身影安在。卫生许可证这一段交织的爱恋,刻满忧伤,洒尽泪水。却并不是我们的错,当青春不在、纸张变黄,我愿有来生,能够与你绕过忧伤、停滞泪水。  蝶是个有梦的女孩子。梦指代三方面:做梦、讲梦、解梦。她自鸣得意地将此称为追梦三部曲。我用心铭记她每次醒来跟我手舞足蹈地比划她梦中的画面。  听到不知疲倦,尽管我已经总结出来蝶的梦大多关于爱情。拥有像周星弛电影里如果非要在这个时间上加一个期限我希望是一万年台词一般的浪漫。而且她的梦境几乎相同。总是在卖花的时候遇到自己的一眼万年。然后接吻、拥抱、热烈相恋。就是这样的相同,但我还是渐渐的习惯了每天醒来听她讲。并且对此深深的喜欢、深深的依恋。我想我依恋的是蝶手舞足蹈的样子,纤纤素手,裙角飞扬。  只是我从来都只是听她讲而不说话,我固执地认为自己是一个脚踏实地朴素固执的男孩子,从来都不做白日梦,但是在每天的早晨,在蝶语如花香、蝶动如柳摇的时间,我却真正的进入了属于自己的梦境。我像欣赏一个飞舞的瑶池仙女一样,凝视蝶,那么认真,我想我是怕有一天会失去这样的梦境。所以现在要珍惜,要看个够,可是每天我都看不够。  蝶说你这个人不行,忒色。可是我不知道蝶有没有注意到我从来不看那些来买花的女孩子,尽管也许她们比蝶漂亮。我想她应该不知道吧,她从来不会记住谁说了什么,何况我本就很少说话。她哪里会像我对她一样,听她瞎扯,无论她东一句,西一句的瞎扯什么白日梦。她的毫无边际和逻辑的话,任谁都是不愿去听的吧。可是我就是固执地认为蝶会像我一样说的每一句话都有着深刻的用意。可是我翻遍了关于她的记忆,却始终找不到她的中心和主旨。  说到花店。蝶的父母生意很忙,这家花店就留给她打理。蝶很爱干净,每天不停地清理店面,呵护它就像呵护自己的一个美丽的梦。可是做梦解梦占据了她太多的时间。所以在一个下着雨的星期日我看到了花店玻璃门上贴的打印的招聘启事。在蝶将我的身高体重甚至性别都问了一遍之后决定录用我。我打量了一下她,用平视的眼光,因为我俩一样高。后来我问她为什么录用我,她的一统话让我绝望的想跳河自杀。蝶说来应聘我这小小花店的肯定没什么出息,你身材条件吧我是看不上地,和我一样高,脸净如水清秀得甚至有几分女子的姿色,只有浑厚的声音证明你是个男同志。你想啊你要是再高一点,脸再长得稍加男性点,我不就爱上你了嘛!可是我怎么可以爱上一个应聘卖花的没出息的男生呢。再说了,我要真爱上你了,天天盯着你看,我哪还有时间做梦啊?  蝶看到我失落的样子,忙对我说其实你也有优点啊,你很能干活啊,还有啊不是你长得低是我有点高。我无语。  在被录用后的日子里,除了早晨我陪蝶一同进入她的梦境外,其余的时间我都要用来打理店铺。因为她把所有的活都交给了我,自己在沙发上做梦解梦。而这样的情况直到海出现才彻底打破。  那日海来花店买花,他问我什么花代表友谊,我刚要说话,蝶就从漫长的做梦打坐里复苏了,刺槐啊,你买刺槐吧,它代表友谊。在我认识蝶的这么多天里,从没有见过她这样的有精神,而在说过话之后又分明地含蓄起来,轻抿嘴唇浅浅低头却用流动的双眸看海。我想到了有个道士跟我说过的三个字:桃花劫。我想就是在这里的吧!  海是蝶的劫,蝶飞不过沧海;蝶是尘的劫,可蝶从不曾留恋尘。  是啊,她飞过我的时候没有回头,我扬起的满天飞沙在她飞去后迅速降落,全部都落归为尘埃。每天徒留的只剩下想念,想着想着,我都忘记了我是谁,我叫什么。直到我听到了尘,一个一袭绿衣叠裙的面容娇弱女子的呼唤,我才又看到了自己。她是米米,一直以来深爱着海,可是海并不爱她,所以才在蝶的花店买了刺槐表示对米米的友爱。在海和蝶相爱的一个月后,我也和米米成为知己。两个爱情配角在深夜里相互安慰,却又不住地舔着伤口,让它一次一次的生疼。  米米特别单纯,从她口中我知道她原来比我更加固执而且勇于为爱付出。她把全部的爱都给了海,固执的认为可以挽留这个心爱的男人。尽管海是个很自我又没有责任感的男孩子。只是结局的结局,还是逃不出宿命的别离。  我和海并非没有交集,因为他总要来花店看蝶的。慢慢的我就了解到海这个男孩子并不坏,自私、没有责任感最原始的形态应该是被给予了过多的溺爱。尤其像海这样的大学生。海没有错,尽管他没有责任感却在努力做到最好,并且宣言对爱情对蝶会至死不渝。我也只有孤独加孤掷的相信他能够做到,因为赌注是蝶,一个我无法驾驭的女子。  可是米米不同,她的固执造就了她的单纯,却也毁灭了她。她莫名的失踪,蝶和海找了好久都不知道米米去了哪里。只有我这个沉默的人记得米米曾说过很多次的话:尘,我想要离开,找一个没有忧伤的天堂。  蝴蝶飞不过沧海,蝴蝶已飞越尘埃;米米生不在沧海,米米也不曾留在尘埃。  米米在天我在地,如果天地有情可携手,我愿与米米走过那些忧伤时光。我没有得到天的回应,想到自己多没用。我陪蝶做梦流逝的时光可否回来作补,我愿米米身影安在。닝보를 처음 접하는 의류업체.예쉐메라 (叶쉐메라)는 2021년 봄여름 신제품 원단 60여 종 60여 개를 선물해 곧바로 닝보 의류업체의 시선을 사로잡았다."원단의 살결 · 색깔 모두 호평받아 30여종을 한꺼번에 골랐다.广东梅州境外投资备案减轻了企业境外投资的成本外面似乎刮起了好大的风,紧接着雨又下了下来。“莲,莲,你在哪里。”莲又听到一个声音,看着窗外,依然只有雨点凶猛的敲打着地面,似乎是想唤起地面对过去的记忆。  是他吗,莲在轻轻的问,轻轻的询问内心深处自己的记忆。他已经走了好久了,不知道是否还存在于这个人世。在的,我还可以感觉到他,不要欺骗自己了,他早已不在了,或者早已把你忘记了。不会的,不会的。我不要听,不要想。莲痛苦的抱着头。  “小丫头,你这是去哪啊。”一个男子拦住了她。莲扬起头看了看他,“你才是小丫头呢,知道不知道,这样叫人很没礼貌,是不是你从小没读过书啊,要不怎么会这么喊人。”  “我怎么会没读过书,我好歹是研究生毕业的。”男子静静的看着莲,就这么看着,连眼睛都不眨。“哈哈,什么大学,不会是在梦里读过吧,梦境都有什么大学啊。给本小姐说说看。”  “怎么是你,讨厌鬼。”正在视频的莲尖叫着,一点不顾忌网吧这种公众场合的淑女形象。视频中依稀出现一男子,身穿白色的衬衣,神态安然的微笑的看着他,仔细观看他的笑容还有些迷人。可是莲却感觉不到,或者没有去体味,她只晓得自己在网络中唯一的知己,冒着大雨来网吧与他网上相约的人,竟然是同住一个小区的那个男子,第一个喊她小丫头的人。  不要再见到他了,什么都是骗人的,这家伙网络上装的彬彬有礼,纯粹是人格分裂,是不是梦中还会夜游,变成另外一个人。  手机再次响起,郁闷的将它关机,不要听,我不要听,什么都是骗人的,我的手还会欺骗自己呢。更何况人。将被子蒙上头,让一切的一切归于黑暗。归于平静,四周突然变的寂静的可怕,似乎还能听到一些细微的响声。恐慌加郁闷的莲更紧的抱着自己。想从身上汲取点温暖给自己。  醒来习惯性的打开手机,“小丫头,我走了,我是第一个这么叫你的,其实我们网络认识不是巧合,而是我刻意打听到你的QQ,哪次见到你,第一次跟你交谈,发现你不喜欢幽默的男子。所以在网络中刻意将自己改变。可是你却不再愿意听到我的声音。那么我还是走吧,不再回来。”  他走了,就这么走了。可是走了才发现哪个讨厌鬼什么时候已经植入我的生命,无法拔去,只要一拔就会痛遍全身。公司注册(天河)天空划过一场美丽的流星雨,宛若一场浪漫的邂逅,而我、和你只能檫肩而过,我、习惯了选择性失忆,渐渐的淡忘过去,磨灭了回忆。  蒲公英飘过蓝色的海洋,浪花亲吻着沙滩,海潮声喧嚣了离别。湿了角丫,湿了眼角,滑过记忆的线,隐约透露着过去。  清爽的海风掠过地平线,深深的呼吸着清新,拥抱这一刻自然的美好。向往大海的女孩,期待着奇迹出现的那瞬间,关于幸福的传说。我要的不一定是爱情,只要幸福就好;我要的并不多,能够开心的笑就足够。  如果回忆能够倒带,现在一定不是结局,可是,我能抓的住时光吗?时光是一道无法触及的伤口,拼凑的那些画面简单的勾勒出一道熟悉的风景线,刺痛我的双眼。窘迫把我逼近了绝境,是否还有脱险地机会?试图寻找奇迹,现实却活生生的打掉了我的念头,提醒这这样做是多么的愚蠢。  围绕着同一个话题,绕了好几圈,却不知道要表达些什么,尴尬得不之所措。悲伤不想去设法掩饰了,极力的掩饰带来的只有难堪,悲伤就悲伤吧!让它赤裸裸的透露未必是一件坏事,每个人都有难过的时候以及隐藏已久的疤痕,并不需要所谓的同情。  清晨的雨有种释然的情怀,心灵得到了升华,透透气真好,连双眸都清晰了许多,在没有阳光的日子,希望一样明灭可见。不知道从什么时候开始,我觉得自己是那个可怜又可恶的小丑,把自己看得有多高尚,盲目的批评别人的所作所为,其实自己什么都不知道,拿着无关紧要的话迎取别人对你的羞辱,你到底有多高尚?你有什么资格去批评别人?你什么都不是,别人有权有钱有势,你有什么?你什么都没有,不过就是最低层最低贱微不足道的一个乳臭未干的丫头,你有多了不起?你拿什么去比较,无非是鸡蛋碰石头,粉身碎骨罢了。  银杏树下,飘落的黄叶蝴蝶覆盖了悲伤的情绪,抬头仰望黄叶飘零的季节,伸出双手迎接跳舞的蝴蝶,捧在手心小心翼翼的亲吻叶片。我想:生命如果能够这样漂亮的死去,就算没有下一个轮回,我也没有遗憾。蝴蝶的夏天,银杏树上盛开的绿叶蝴蝶在枝头快乐的歌唱,如今已枯黄凋落,连死去都让人怜惜。
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