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「花都工商注册,工商变更,代理记账」花都公司注册花都公司变更花都公司注销年底优惠我,一个多愁善感的女人;虽说早已过了花季般的年龄,但却童心未泯。  我喜欢幻想、喜欢大海、喜欢追求真诚、真情、喜欢一花一木;我喜欢所有来自于大自然的,来自于天然的任何物体。但是,我更喜欢有浓烈文化气息的群体,喜欢和他们溶在一起。因为只有在那里,我才能做到洒脱自如、唱我所唱、言我所言,不必有任何的顾忌。  为此,也有一部份人认为我是一个疯子;但也有一部份人说我是天使。我无语,更不想做任何的辩解,只是一笑而过。  但是,在大部份人的眼里,却认为我是一个很好强的女人。事实上并不,其实我也和平凡的她们一样的柔弱。也许,我把我的柔弱隐藏的很严实;所以,你们都未曾发现而已。  我从来都没有想过要强于谁?更没有想过要攀龙附凤,但是,我也不是一个随便的女人。我只想要一份属于我的生活,二个人在一起开开心心、快快乐乐,一家人相守一起,其乐融融这样就足亦!  然而此时此刻,却已由不得我去想。因为岁月以它的无情,载去了我年轻的容脸,还有那矫健的身躯。这生命的外壳,终究还是抵挡不住岁月的打击,显出了衰老的姿态,于悲怜中蹒跚着…….  多年以来,我一直在承受着众多痛苦与哀愁,一直默默地承受着、悲伤着;所以,现在对我来说,更多的时候只是想去珍惜某个人,某件物,而并不一不定要去拥有他。  一直以来,我的思想都被那神圣的爱情观主导着。爱与被爱都是一种幸福,能在茫茫人海中相识已经不易,更何况是相爱呢?能用心去爱一个人是幸福的,能被一个人用心来爱着更是一种别样的幸福。“-叶落知天下秋”秋天,给人以美好感受,又蕴含着无穷的意味与感叹 。。。  恰逢十一长假,踏上了走亲访友的旅途,穿越熙熙攘攘的节日大军,挤上拥挤不堪的大巴,走进了久违老家。  这里与市区截然不同,是那样的寂静,静的让人窒息,仿佛能听见呼吸的声音,听见秋风的呤唱,推开堂屋,走到里屋,看见了躺在床上的大姨妈,她如见到救星似地喊:“幺妹,你来了哈。”她没有看到她要等的人有些失望,就朝着我说:“你妈没有来?是不是生我气了!”我赶忙说:“大姨妈,我妈胃痛,派我做代表来看你到,你看小会也来了。”我边说把表妹推到她床前,她拉着我的手打开话匣子。。。  看到久病在床的大姨妈,我的眼泪哗哗的流,多么精干的人,现在躺在床上不能动,体验着久病无孝子的至理名言,也想起了那个典故:一个和尚有水喝,两个和尚抬水吃,三个和尚没水吃。  大姨妈有三个儿子,两个女儿;大儿子是远近闻名的匠人,庙里塑像,家里漆材,观里描画,样样精通,一年四季没有闲的时候,是一个地地道道的大忙人;二儿子在棉纺厂上班,每月收入也不低,三儿子比我略小一岁,也是走南闯北的汉子,去过新疆,闯过青海,可算见过世面的人,而大过节的没有一个人来看望老人。  我正想着,听见嘻嘻嘻嘻的声音传过来,一个小脑袋在门口闪着,大概有5岁左右,表妹说:“老三儿子来了”后面传来了三表弟的声音:“某某姐你们来了哈。”没有到里屋来,站立不到两分钟就消失了。  看着走出堂屋的高大身影,但我却觉得那么渺小,想着他的冷漠,我有些哑然。。。  但这一切并未减少大姨妈的喜悦,她仍拉着我和表妹的手不肯放下说:“我这个轮椅是你大表姐买到,我这件毛衫是你二表姐买的,前阵子我的腿又化脓了,是你大表哥花一千块给治病的,看,你二表哥给我送的臊子面好吃,我吃了两碗,.........我很想给你打电话,可电话机忘了交费,哎,她们各个有手机.........看着大姨妈给儿女们开脱,我感到了节浓家静无人孝的尴尬,边微笑着说:“大姨妈每个人都有自己的事,可能太忙吧,我是知道的,大姨夫走得早,你操持这个家不容易,看到你乐观,我们很开心。”  看到桌面那厚厚的灰尘,地板上凌乱的脚印,我对表妹说:“咱们该干点活吧!”表妹心领神会的端起了窗台的饭碗,我拿起门后的笤帚。。。  “哎,儿不孝,母悲哀;我倒了三盆水了”我说:“妹,我拖了三遍地了。"  大姨妈看着一尘不染的屋子说:“你们都是乖娃娃,帮大姨妈干活,大姨妈连饭都不能给你们做。”呜呜的哭,我们安慰许久离开了。  在回家的路上我对表妹说:“妹,你离得近,有空看看撒,可怜”表妹说:我肯定来,不能太勤,他们会加心思的,他们的理念就是没有饿着老妈就是了。  虽过数日,那坐在轮椅上的大姨妈期盼的眼神仿佛刻在我的脑海中, 大姨妈乐观向上,知足常乐的精神感动着我,才写下这短句来问问那些冷漠的“大忙人”们。。。  世上子女们:你们是如何出生的,如何长大的????难道人老了,就让冷清为伴,孤寂相扰吗?哎,有没有想过假设自己老了的光景?心安理得的营造自己的小家,请问:世上亲情要紧还是金钱重要?不要说我给你一顿饭,一壶水就算尽孝了,难道你不能抽空陪陪她们吗?让老人精神有所安慰吗?钱乃身外之物,生不带来,死不带去,要多少是一个够???请珍惜亲情吧!不要在老人过世后感到后悔,感到无法补救留下悔恨的泪滴。!  今年重阳节,想起这些独居老人心里难免有几分惆怅,九月九,重阳夜,九月九,愁更愁,情更忧,秋是一个多思的季节,牵系着人的心灵。窗前风干的落叶是记忆的书签,是整个秋天的精美收藏,,祝福埋藏在心中。祝天下老人节日快乐!愿普天下子女多关心一下生你养你的亲人吧 !花都工商注册营业执照要多久才可以拿到그는 다음과 같이 말 했다. 중국 부성 급 도시로, 5대 단독 계획시 하나, 2018년, 닝 보에 경제 총량이 조 도시 반열에 올 랐다.가까운 이웃인 소흥도 가속 전진하는 활주로에 있었다.' 샤 오 싱 을 통 해 개최 ' 닝 보 니까?샤 오 싱 주간 ' 행사 를 더욱 강화 와 닝 보 (cnnic 폭로 를 설치 용 싱 솔 양지 산업 경제, 과학 기술 인재 양성, 문화 관광, 공공 서비스, 인 프 라 등 협력 발전 플랫폼 최종적 으로 와 함께 추진 닝 보 그 랜 트 경제 대 넘 어, 대 발전 했 다.做为一个女人,她的自然流露的微笑是天下最美的表情。所以,不管你的心情好坏,请你保持你的微笑。一个懂得微笑的女人是自信的女人,也是一个最聪明的女人。因为,她不希望自己成为污染别人情绪的凶手。  一般来说,每一位成功人的脸上都有一张笑脸。微笑,是快乐的直接表现,微笑也是拉近人与人之间距离的最好方式。  当你出席某些你不太熟悉的场合时,当别人以友好的目光看着你,对你微微一笑,那么虽然是彼此陌生;但是,你们之间的关系就不会显得紧张,反而会变得自然。这种属于淑女型的微笑,也最容易让人产生好感。  我想,没有一个人,会不喜欢看到一张微微而笑的脸吧!只是,要一个人时时脸上都挂着微笑,怕是不易做到的事。  一个快乐的人,他不一定是富有的,或是说拥有钱和权的;但是,他却一定是最聪明的。  从心理上来说,快乐是对自己的一种热爱,也是对他人的一种宽容。如果一个人常常会与自己过不去,那么,这样的人如果要他放过别人,恐怕是不太可能发生的事。从另一个角度来看,微笑也是一种负责,不仅是对自己负责,也是对他人的负责。因为,微笑与其它情绪一样,都是颇具有传染性的。  更重要的一点就是,微笑也是造就快乐的一种心态,而这种心态会产生一种力量,一种改变命运、获得幸福的力量。  快乐的本身还是一种道德,一种对自己、对别人的道德。我们可以不善待自己;但是,我们没有影响别人心绪的权力。当我们在影响别人情绪时,虽然一般人都不会说;但是,在内心深处,我想,几乎是没有一个人,会喜欢有人来影响自己的心情的吧!  在生活中,你给别人一个微笑,别人也是赠你一个微笑;反之,你给别人一份烦恼,别人也会还你一份烦恼。所以,请你们试着学会微笑,学会快乐。  朋友,今天,你笑了没有?食品经营许可证月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。时间过的飞快,不知不觉中,又一年秋的步伐已经越走越远了!看天上的月儿明亮依旧,世间的万物却已是物是人非啦!  在这秋将要远行时,秋意好像更加的浓厚了。浓浓的秋意,浓浓的情!  此刻,窗外是浩如烟海的戈壁,透着一丝丝悲凉的气息。我的心透过那星光点点夜空,整个人仿佛融入了浩瀚无边的苍茫之中。  每年的这个时候,我都会莫名地陷入一种难以明状的悲哀之中。往事不堪回首,思绪却生生的将我入那不堪回首的往事之中。痛苦的回忆总是如一把利剑,深深地刺痛着我的心。而我的心,却无怨亦无悔地任由这把利剑来伤害。  在这匆匆而逝的人生台阶上,心中的那一份渴望,渴望与你团圆的梦想,一次次就这样深情地刻在了岁月的年轮上。  几多欢乐,几多愁;它带走了我心中多少失落的梦,又唤醒了几多最纯真最温馨的记忆。月光在朦胧中倾斜,如水般清澈,照着无眠的我。一帘幽静的惆怅,随着那晚风掀起,无限的回眸,仿佛自己走在那一条思念的长堤上,一头是天涯,一头是海角,无边又无际……  坐在这无边的月色之中,静静的看这万家灯火,时空似乎也为我而停滞下来;只是,恍然之间自己已不知身在何处,不知今夕何夕!  回首,世事本就难两全。月有阴晴圆缺、人有聚合离散,总是这样交织在我们每个人的人生之中,就这样失望着、又希望着……  小时候,总觉得一到中秋时节,天上的月亮总是那么的明亮,那么的洁净,那么的团团圆圆。而现在,则是完全的相反。赏月,在不知不觉中已然演绎成了一种回忆、一种思念,一种对生命的留恋。特别是,当你在经历了太多的坎坷之后,在这样的节日里,更添一层哀伤!  月光皎皎,清凉如水。在这寂寞的夜晚,看着那一闪一闪耀眼的霓虹灯,看着繁华的街市上匆匆的行人,真的是热闹非凡。然而,我却只想逃避,逃开这个热闹喧嚣的红尘。  我知道,这样的逃避其实只是想逃避那些属于自己的悲伤。我明明是一个害怕寂寞的人,可便便又和热闹无缘。所以,我只能找一个无人的角落,把自己来掩埋。因为我不想让别人看见我的不堪,更不希望这个世界因为我的徘徊而更添凄凉!所以,我选择了找一个无人的角落,只是一个角落就行,一个可以让我安静的角落,可以让我的思绪得以片刻的沉淀。静静地安慰自己那颗疲惫不堪的心。  一轮秋月,寄托了多少世人的情感。在这浓浓的秋的夜月,更是承传了千古岁月里的文人的灵魄。迎月来、送月回、一片凄凉;呤离愁,又孕育了多少凄婉!喝酒,其实如我这般,属于生错了年代投错胎的古典女子,一般是不怎么喝的。也一直认为女人应该是温柔贤淑,知书达理的;如果一旦喝醉,那岂不是有伤大雅。  但是我却也曾醉过,不是独醉,是因为工作上的需要,应酬而致的。于是,也就体会了醉酒,有幸参与了晕晕忽忽之列。把自己喝得醉眼迷离,然后舒爽地看着外面世界里的灯红酒绿、霓虹闪烁。也并不是享受酒后的乐趣,掩盖忧伤也是一个重要的直接目的,尽管最终都是徒劳……但却也让自己领略了醉酒之态。古人饮酒饮得豪放旷达,醉酒醉得痛快淋漓,快乐和喜悦在醉酒中释放,忧郁和痛苦在醉酒中暂时得到解脱。于是乎,我欣赏那些饮酒的豪壮的古人。  人是孤独的,酒是热烈的,自斟自饮,对影问月成三人,那是孤独的极致 ,也是宁静的极致 。所谓醉生梦死,醉里偷生,醉梦中不知生死。生即瞬间的永恒,令人如此困惑,如此的迷茫、矛盾。  现在这个社会,喝酒的人都有很多的理由;什么同事高升了,喝庆贺酒啊,陪失意的哥们喝解愁酒等等。总之,现代社会人与人之间的交往,应酬也是在所难免的,为了应酬,喝酒助兴亦无可厚非,只是在现在的生活中,所谓应酬式的喝酒常常是变了味的,喝到最后,就成了胡言乱语打打闹闹的一群疯子。最让人遗憾的是,再怎么喝也喝不出古人的那种韵致。  说起古人,就说说苏东坡吧,呵呵,看他多会醉,“ 照野弥弥浅浪,横空隐隐层霄。障泥未解玉骢骄,我欲醉眠芳草。可惜一溪风月,莫教踏碎琼瑶。解鞍欹枕绿杨桥,杜宇一声春晓。”就醉倒在仙景中了。  李清照,她的酒喝得是那么的浪漫、最有韵味的女子,是不是该嫁给辛弃疾呢?看她所写的“常记溪亭日暮,沉醉不知归路””醉得连路都找不到了。一个女孩子家家的,如果真喝成了这样,那多不安全啊!还不知夜宿何处?你看那个辛弃疾更干脆,“昨夜松边醉倒,问松我醉如何?只疑松动要来扶,以手推松曰,去!”找不到家就和松树作个伴,天当被来,地当床,松当枕。这样看,李清照的醉态与辛弃疾的豪情,是多么完美的一对儿呀!  是啊!醉过才会知道,才能有所体会。人在醉的时候,总会想起自己所经历的事,总会想着那些受过的伤痛过的痛,想起那些我们所想要拥有的完美结局。可为什么我们都非要凡事都有一个结局呢?  古往今来,多少凄楚动人的故事之所以流传至今,正是因为它们没有完美的、没有达到它们所应该有或是说所想拥有的结局,或者那便是最完美的结局。低下头才明白,人只有醉了才有完美,当我们都清醒的时候,存在着的都是带有残缺的万物。  自己有时也不知道,是希望自己是清醒的还是沉醉着。沉浸在烟雨迷雾中,往往找不到方向。有时,倒也希望把自己的心事沉在酒里,精致的杯子、晶莹的液体,没有牵挂、没有眼角潮湿的泪,安然入眠。  也常常想到那另一种极致之美,轻舞月色的晚上邀上心仪的伴侣,找个清雅的地方,推杯换盏,忘乎所以,那时看月也朦胧,看鸟也朦胧,山朦胧,水朦胧,整个世界都朦胧。觉得自己身轻如燕,飘然若仙,凡尘俗世间的一切凡人琐事都淡若云烟,消逝无痕了,只剩下月的青辉,孤叶也美,落花也美,心情则更美。若是醒来时发现一双有力的手一直呵护着自己,那更是红尘之最美……  唉!那只是醉后的美,那只是醉后的梦。心已死,人虽生,却也只是行尸走肉,无魂无魄。人心之死如山林树毁,江河水竭。空留一副壳架,只等日子数尽……  就这样让我们在千年的等待中,醉上千年吧!人生活在这个红尘乱世中,有太多的无奈和痛苦。在现实生活中,有很多的事与话我们又不愿与周围的朋友及亲人诉说,所以无意间让更多的人感到更加的困惑。  对我来说,好在我赶上了这个网络的年代,可以让我来充分的利用它,写着自己的心情日记,写着自己不愿诉与人知的伤与痛。这样也可以让自己泄放一下,尽所能地调整一下自己的心态。  很多时候,我都会觉得自己很无奈;我找不我生活中的重心是什么?是为了将来,还是为了现在落于自己身上的那些许的责任?有些事情明知道是违背了自己的心思与意愿,却还是做了,做的那么的无奈!是不是现在的我已经在这样的一种无奈中变的软弱了?还是什么?我迷茫!我无知!  我是应该感激这个社会,还是该憎恨这个红尘?不……我不应该去憎恨、更不该对它有任何的埋怨!因为我没有这样的权利,不是吗?当迷茫时的我,真的好想为自己选择一条路,可是我的责任又不许我这么做,我不能这么自私!我无法让自己真正的解脱,为了我爱的父母,我不能!不忍伤他们的心,所以我只能是独自无奈的活着,活着……  活着,活着的我尽可能的用另一种坚强去掩饰自己内心的痛苦与无助,可是到最后却发现,就算是我的坚强能骗得了所有的人,却怎么也骗不了自己那一颗脆弱而又敏感的心。可是,就算是这样,又能如何呢?我不还是得依然活着,活着……  一直想要离开这个喧嚣的城市,想找一个僻静的地方,和自己心爱的人相守一生,过着那种平静而又甜蜜的生活。在那里没有尔虞我诈,更不会有勾心斗角,再也不用假装虚伪的去面对这一切。在这样的一个世外桃园,找回那些曾属于我们的那份纯真。这样的生活是多么的让我向往与心怡!  是我想将世界放飞,还是世界将弃我而去?谁会在乎这一切?又有谁不曾在乎这一切呢?不管是谁放弃谁?也不管谁曾在乎谁?既然我选择了活着,那么不管是风里来,还是雨里去,我都得坚强着……
 
七月,应该是一个多姿多彩的季节。但是,我的七月,却是灰色的,充满着忧愁与莫名的伤悲。也许不止七月,只要是属于我的,只要还有我的呼吸,不分春复秋冬月月皆如此!  今夜,一如无数个往日一般,深夜无眠,坐在我心爱的电脑前,习惯性地打开我的文集,品味着一篇篇的心情文字,收拾起一些细碎的情节,我的内心又一次泛起波澜!  我的心里装了太多的无奈,太多幽怨,太多的伤与痛,还有那许许多多难以言说的东西。即使我的身上穿的是世上最华丽、最美丽的罗裙,也再难展现,往日里的那份美丽温柔的容颜。  几年来,一直纠缠于我心灵深处的那些剪不断理还乱的思绪,使我的心头总萦绕着一种莫名的忧郁与凄凉。每个人都有着许多梦寐以求的东西,每个人都背负着不同的寂寞,或多或少;只是人各有异,各人的表达方式不同而已。  我把我的那许许多多的寂寞与那些梦寐以求,编织成了一行行的文字;我把那许许多多变成了一次次的点击;在漫漫长夜里,在字里行间感染自己,在思念的记忆里折腾,把自己沉浸在一个灰色的世界里。于是我毫不犹豫的爱上了每一个深夜,更爱这一行行的文字;因为那里有我的爱,我的情,我的思念,我的痛。  看过很多的文字,也知道现在有很多人在谱写文字,不管他们的文化内涵高低与否。也许是我有点自狂吧!我看过的文字中有太多太多是空洞的,没有渗入任何的感情与色彩,投入感情的文字是越来越少!有的甚至如流水帐一般,品之无味。也许是各人的性情所致,我喜欢那些有真情真货的文字;喜欢那些对现实生活有透彻性的文字;喜欢有深深情感,与人生感悟的文字;有世界观、人生观、和有价值观的文字。包括我自己,也在努力地向这些靠近。  但是,谁人能知,当我在写这些与感情有关,与生活有染的文字时,心有多痛,又有多伤!虽然我也曾一度的小心再小心,可是依然是疼痛不止;但奇怪的是,我却也因此而乐此不疲。一次次地把自己的心剥开,赤裸裸的呈现在文字面前,在读者们还未见到之前,我的心却已经是血淋淋一片……  人说,痛与快乐并存。是啊!爱上文字的我,虽然有痛;但,同时却也在文字中得到了很多的快乐;收获了不少真挚的友情。虽然文字里的人,也同样有着现实中的尔虞我诈,也有着很多无聊的纷争。让我更深彻的懂得,言可以为心之声,文却并不一定会如其人。  而我,却是一个文里文外都真实地活着的人。有文字的陪伴,每一个无眠的深夜我都不觉得孤寂;有文字相伴的人生,我的每一天都活得很精彩!今生只要有你,文字!有你相伴一生,也无不足已!不知你可否许我做你的一世情人!何为天涯?何为海角?看了张小娴的闲笔“在天涯寻觅你”,让我的心不由得又开始隐隐作痛。  想想,我又何尝不是这样“在天涯寻觅你”。就是这样不由自主的想起那些拾不起、丢不下,且又沾满了风尘的,带着痛、带着伤、还带着纯朴和真诚的爱。那种淡淡的想念中带着浅浅的忧伤,只有我懂。  相遇是前世的一份约定,相遇只是为了赴那一份约定,不知道结果的约定;相遇是一种缘份,一种红尘缘。前世的约定,今生的赴约,可是却忘了牵手。从此,我将你遗失在了天涯,也许,永远都无法再将你来寻觅。天涯无边,海角无底,寻寻觅觅,你让我如何来看到你。  每天都反反复复得做着同一件事——想你!不管在哪里,我都希望每一个推门声都是随着你而响起,因为我希望进来的人是你;走在街上,我寻寻觅觅着那个熟悉的背影,那是你吗?每一次都是失望,除了失望还是失望!  于是,在没你的日子里,我学会了宽容和坚强。属于我的路还要走很长很长,我不知道忘了牵住你的手,那么还有谁来陪我一起走。不过,这已不再重要了,因为,我已关上了爱的门。既然与你有一个前世的约定,只是我们忘了约定牵手,那么就让爱情从此在我的心底灭亡吧!  还记得有一次,朋友因为失恋而找我痛哭,当时我对她说了那么一句话:不要轻易落泪,当你的泪要流出眼眶时,请你抬起头。所以,我现在学会了抬头,抬头只为了那将要流出眼眶的泪!  今夜,有思绪万千,轻轻地呼唤着你的名字,心永远会守望着你,守望你的回归,在你的生命里有我生生世世的守望!只是,现在我的心还在流淌着忧郁,我的眼里找不到彼与此的交接处,有谁能来告诉我它们消逝的痕迹?  都说爱过方知情重,醉过方知酒浓。那么活过呢?如果说生命真的有轮回,那么前世的你呢?既然我们前世有个约定,那么原何今生会忘了牵手呢?所以,那轮回有也罢无也罢,今生的我定然不会再与你相约。  就让梦来成就这场前世的宿愿吧。往事不可追,而你就是我的往事!走在曾经一起走过的路上,落寞、无助、孤独、寂寞一起涌上了心头,心还在隐隐作痛着,没有丝毫的减退……맞은 문 ShuiJie 력 사와 문화 · 관광과 상업 융합 체로 여기고 대운하부터 쇼핑 주거 상업 관광 두 토리를 꿰고 있 는데, 운하 옆 사람에게 정원의 기지로 생태 아름다움을 즐 긴다.한 강 양 안 · 일 천 두 거리 도시 수상 풍정 기억 을 이곳 에서 회복 되 곤 했 다.맞은 문 ShuiJie 기왕에 만들 맞은 천지 물 관광 청 · 24 위안 · 48 · JiangSheng 등불을 깔 · 종산 경지 등 기능 구역 별을'패션 쇼핑 몰 · 고성 문화 · 관광 체험'을 핵심으로 만들어, 문화 창의와 관광과 쇼핑, 레저에 일체의 특색이 있는 상업 복합체, 그중 료 식 및 문화 오락 친자 훈련, 이색 체험 등 항목을 중점적으로 만들어 될 것이다.花都区公司注册,商标注册,变更注销,财务代理我们去买任何物品,都懂得其物的质量如何!很多东西多是有质量的,而且是很多种。那么人生也是如此,活的多姿多彩,质量当然也是各不相同的。  现代人享受的花样愈来愈多,简直可以说是花样百出。但是,我深信,人世间最美的享受应该还是那些最古老的,而不是现代人的千奇百怪!  说起享受二字,我想每个人都会想到钱字。是的,没有钱何来的享受呢?但我个人认为,一个人如果他有钱又有闲,那当然是最幸运的。但是倘若不能,我宁愿退而求次,我宁愿做一个有闲的穷人,而不做有钱的忙人。我不爱钱,因为它不是我的生命,钱说穿了,终究是身外之物;我爱生命,所以我爱我自己,我爱闲、我爱自由。因为只有这样,才会感到自己是生命的主人,生命在于我!  有很多人说:“金钱是万能的,是人类的一切!”也有很多人是这样认为的,这话当然也没有错。但是,我想说的是,金钱不是生命,金钱也买不了生命。金钱,唯一的好处就是免人于贫困。  只有一次的生命,是每个人一生最宝贵的财富。但是却有很多人,把它们拿来去换取那些生命之外所谓的财富。把生命耗费在无望的爱情游戏中,或是说权力的争斗上。于是,当有一天他们的生命走尽时,才深深地体会到,原来他们只是在使用生命,而不曾享受生命!  “知足长乐”是中国的一句古训。这句话是对的,也是正确的,挣钱多了够了的人是不存在的,因为富了还可以更富;手上有了点小权就知足了的人也没有,因为他们懂得了权上有权,以权压权的道理。  钱和权,其实与快乐并与多少联系,更不存在于钱越多快乐就会越多的比例。花很多的钱并不代表快乐;花很少的钱,他们也许是很快乐的。得到的多少与快乐的多少亦是如此。物质给人带来的快乐终归是有限的,只有精神的快乐才是永恒的。  大量的权钱交易犯罪案例足以让人触目惊心,对与钱权的贪欲会使人不顾一切,甚至不顾性命不顾家庭。这样的人,在他们的生命中,哪还有快乐的余地!  奢华不但不能提高我们的生活质量,往往会反方向地降低生活质量,使人沉于物质享受而远离了精神生活。所以,我在物质上的高奢望是,让自己拥有一个健康的身体,过一种自由的日子。  让自己拥有一个健康的身体,是为了活得愉快,并不是为了活得长久。活得愉不愉快在于自己,但是活的长不长久就得看天了。而且活得长久本身未必是一件愉快的事,所以说,如果我能够拥有一个健康的身体和愉快的生活着,对我来说,就是我这一生中最高的生活质量。公司注销广州白云注册公司、代理记账、工商代理、一般纳税人申请外面起风了,世界开始安静了。手指不停敲打着键盘,却始终无法临摹出记忆的样子,转身时,我发现有些事情已经面目全非。说好的,遗忘的,在这一刻像鬼魅的影子,闯进了脑海。最后的最后,忘记了什么叫青春就已经走到尽头。那些唱完的,没有唱完的歌谣,我都重新温习了一遍,有些音乐一旦响起,犹如记忆的闸门开启,想安静却是换来潮湿的眼……  我推开关了门,外面的风好大,凌乱的发丝在那一刻胡乱舞蹈着。好久没有看到白天的阳光了,在这样的日子里模糊了很多记忆,记性变得越来越糟糕。我只记得不断听歌,不知道哪首歌可以让我彻夜未眠,朋友们都已经休息了。时光在指间溜走,我似乎忘了自己为了什么而来,甚至不记得自己该怎么走向前方。我一直走着,脚底透过的冰凉涌进了心底,有些疼却没有那么刻苦铭心。  突然想起好些日子没有写东西了,空间一直处于瘫痪状态,永远是那几篇过时的文字。我不知道自己为什么写不出来了,每次想好的故事在动笔的时候,却发现自己没有力气写下去了。故事搁在了一边,选择一些无关紧要的事情,一天过去,两天过去,我还是没有找到自己的门。我一直在笑着,笑到声嘶力竭,最后瘫坐在椅子上,眼神空洞却始终不敢闭上。看着朋友更新的心情,或喜或悲,大起大落。有时,我也想这样写下自己的心情,可是每当输入之后,最后又是一片空白。  生活中总有那么几个人让我放心不下,她身体不舒服没有和我说过,后来是弟弟向我说的。在接到她电话的时候,我的眼睛莫名有了液体,可我还是笑着对她说,要准时吃药,要记得按时检查,不要这样搁着自己的身体不管。她笑着说没事的,可我可以听得出她声音里的疲惫,她真的很累了,累到连说话的声音没有往日的清亮,话语里有淡淡无奈。她不知道,不知道这样的她有多么脆弱,她不知道,不知道这样她有多么让人心疼。我在电话的这旁一边叮嘱着她,一边看着前面的路,一辆车从身边越过,心底突然起了寒意。开始害怕,时间走过了,我们渐渐走向社会,那她的那头白发是为谁驻留?  挂了电话起风了,我一路走着,一路看着形色匆匆的行人。想不到一直没来的秋天来了,我还是短袖牛仔。我最近像是失踪了一样,手机只有一个电池,一旦没电就会处于没电状态。亲人朋友打不通我的电话,他们总是问和我有联系的人,或许他们可以给一个答案。偶尔开机,信息像落叶般,挑战手机的振动频率,看着那一条条信息,心突然有了温暖。全世界都在寻找一个人,你怎么就忘了你自己呢?  耳机的声音还是最大声,听着这首说不上名字的歌曲,夜已经很深了,只有电脑的荧幕还在闪着。我今晚和她说要早些休息,可时钟过了那个十二点,我却没有一点睡意,我开始害怕自己已经患了重度失眠的症状。我不知道深夜的她是否会醒来,但我希望她睡得好好的。其实我想告诉她,希望她好好的不要在深夜醒来,一觉睡到天亮是一件很幸福的事情。  我找不到自己的支撑点,常常会在半夜醒来盯着手机荧幕发呆,偶尔编辑好的几条短信安静躺在那里,不知道发给谁。最近发现自己像是外星人,饭都不用吃来一个炒面就够了。想起以前不吃饭比杀了我还难熬,想不到现在的我那么容易妥协了,也许,我是真的成仙了。最近总是不知道做什么,简历搞得一团糟总是找不到北,眼睛开始发涩。眼前有些模糊,我脱下眼镜闭上了眼睛,一个个身影在脑海闪过。那些温暖的日子,那些零散的记忆,在那个瞬间一闪而过。  睁开眼睛,发现自己的面前只有冰冷的屏幕。那些信息在闪烁着,偶尔打开看看会会心一笑,现在感觉自己就像大叔一样,看着那些有些幼稚有些幽默的话语,想笑却想不出来了。今晚天气有些变化,原本还是晴朗的天气突然就起了风,外面已经没有人在行走了。我打开门,风一下子钻了进来,我颤抖了一下赶紧将门关上。转身,拉了拉衣服放大脚步,天气真的开始变了。以往都感觉这里没有秋天的,今年似乎特别期待秋天了,外面的树还是那样浓绿,我想找一片树叶,证明秋天来了。  QQ上的头像都暗了,群里只有我一个头像亮着,我知道一定有人潜水,像我一样在深夜里徘徊。或许安静才真的是最好,可以做自己的事情,听听歌,写写字,整理一下凌乱的思绪。这些是天亮之后开始忙碌生活没有做到的,上班族注定是与时间赛跑的,一样的规律一样的跑道,却有人注定慢半拍。拍拍身上的尘土,外面的空气有些潮湿,看着阴霾的天心里已经下起了雨。  刚刚看完小坏的文字,其实我也希望自己有一面心湖,澄净的。可我知道时间会过去,一起都会变化,我只能在时光的洪流里,抓住最后一根稻草继续我的生活。前一刻还是平坦的路,下一分就开始扭曲,我看得眼睛有些昏花,希望只是幻影醒来又是鸟语花香。只是这一切不会在我醒来之前结束,我必须一步步走下去,时间不会等我了。朋友说我头上有很多白发了,我笑着说我有那么老么?他扯下一根丢在眼前,我顿时没有言语。  这一生有很多人陪我看风景,看到最后很多人都退场了,可还有那么几个人站在不远处看着我,向投来一个坚定的眼光。我转身迈出一步的时候,才知道我这一步用了多大的勇气。一直以为自己一个人的生活会是风平浪静,可往往在我不注意的时候,已经陷入了生活的轨迹,想挣脱却迎来那些狰狞的笑声。夜里的那些无尽的梦,是谁拉了我一把?醒来才发现身边只有一条没有读取的信息。  走路累了,我想起那些奶茶时光。生活累了,我记起那些短信细节。也许,我还没有走到可以倒头大睡那个地步,还有很多的事情等我去完成。而我只有完成那些事情之后,我才可以将自己的时光打包,丢进一个叫记忆的匣子。  现在是凌晨四点多,如果还在线的人,我希望你们休息了,晚安!如果已经进入梦乡的人,我祝你们好梦!别忘了,在时光的路上,我们都是好孩子,有很多梦想的孩子,击碎一个不要紧,你们不是还有无数个么?好好将自己的梦想继续下去,色彩斑斓的时节里,我们的遇见是最美的!公司变更常常听人讨论爱情,也听过一部份人发自内心的说:人生的真爱只有一次!  年少天真的我信了。但是现在的我,已不在是当年的那个年少的我,所以我想说:不,我不信!我不相信人生只能爱一次;同样的,我也不信人生能爱很多次。因为,爱,并不是次数所能说明的。如果说一次爱情就像是一条小溪;那么,许多次的爱情,就像大海上那许多的浪花一般!  爱情亦并非是我们人生中的一个凝固点,它是一条流动的河。这条河中也许会有一条明显的主航道;但是,我们也不能否认,它会没有支流或是暗流。有时,晚来的风雨、细沙也会在河面上打起一层涟漪、泛起水花……  当爱情降临到我们头上,不论它的时间是短暂的、还是天长地久,我都会一至的认为它们是美好的!因为,当我们在感受爱情时的那颗心是真的。  所以,我们不能以成败论爱情;我们更不能以成败来论人生。因为经历过的一切都是美丽好的!  什么样的爱情是败?什么样的爱情又为不败呢?我说这个世界上的所有爱情,都是以失败来告终的。它们不是败于难成眷属的无奈;便是败于终成眷属的厌倦。区别只在于,无奈留给了我们很多永久的怀念;而厌倦引发了新的追求。不是吗?  爱情,只是我们一生中最美的一个梦而已。谁能说,他做了一个成功的梦?谁又能说,她的爱情梦是失败的!  都说姻缘天注定,但是我却否认。这世上没有任何一桩姻缘是由天定的!  爱情的本身是盲目的。那是一种一见倾心,是一种情投意合。每一段爱情的时间都或长或短;但,如果我们站在短的你度上来分析的话,那只能算作是一时的迷恋,不管两情是怎样的热烈,都不能称其是真正的爱情。  也常说,爱情会使人丧失自我。但却忽略了,爱情也能让我们发现自我。在爱情面前,我们也许会发现,我们这一辈子都无法发现的好与坏。  爱情是我们人生中最美丽的一个梦。但是再美的梦也有醒的时候,那么我们是否会因为它的失去美丽而失去了一切呢?不是的!依我说:未经过失恋的人是不会懂得爱情;未曾有过失意的人是不会懂得人生的!张楚曾经有一首歌中唱道:孤独的人是可耻的。但是,在我看来这根本就是一个天大的误导。如果说,孤独的人是可耻的,那么我说,倾诉的人更加的可耻。  孤独,其实是一种最美的美德。当一个人失业了、失恋了,一个人悄悄地躲起来,像一只受了伤的小猫独自暗暗舔伤,不惊动旁人,把这份痛楚默默地独自给化解了。这样的孤独何尝不是一种美德。  而倾诉则刚好相反。它有另一种含意,犹如把别人当成是自己灰暗心情的垃圾箱一般,不管对方是否愿意,强迫其接受这些情感中的残渣,残忍的要别人也来分担这种灰暗与压力。而倾听者出于礼貌,也只能是听之任之。完后拍拍你的背,或是给你一个微笑,告诉你,天涯何处无芳草等等的各种人人皆知的废话。  再者,做为一个倾诉者的你倒是好,你发泄完了,同时你的心情也得到了稍稍的舒解了。可是,你可曾有想过,你这样的做法常常会把听的人给搞压抑了。  如果说,你挑了一个酒吧为你的倾诉场所,那么对方不还得舍命陪君子,与你一起借酒消愁。如果你是在家中,又或者是在其它什么场所,在你没有发抒完之前,对方肯定也会不好意思独自离去。  再者就是,如果你倾诉的对象也有过类似的经历,抑或她(他)才刚刚从那个阴影中走出来,那么你的此举就更加的不道德,更加的可耻啦。  一个成熟的有内练的人,首先就是要学会如何控制好自己的情绪,再悲伤,再无助,你也得保持一个适度的缄默。即便是你到了非找人宣泄不可,也不能将你所有的伤口完全的暴露在他(她)人面前。如果全部的暴露,这样做的你不但是很自私,也很危险。  为什么说,你不能将你的软弱完全呈现,否则会很危险呢?因为,如果你这样做的话,很可能会成为日后你的难堪的证据,或是会成为了某种无聊的谈资。当某天,在时过境迁之即,有人这么一提,你便会有感于某种不安,甚至于羞愧之事。  悲伤是每个人都有的一种情绪。当一个人有太大的悲伤时,最聪明的选择就是远离人群。从某种程度上分析,这也是反对倾诉的一种表现。  很多的时候,语言并没有什么实际上的意义,抚慰悲伤的,最终不是靠这些只言片语,而是时间。所以,我说适当的孤独是一种美德!

喜欢雨,这几天因台风的关系,宁波的上空一直下着时大时小的雨。于如此的静夜,坐在电脑旁,听着窗外清脆爽朗的雨声,也是一件充满着无限的畅快和惬意的事。  无边丝雨细如愁,烟雨迷蒙的江南,似烟似雾,似幻又似梦!那细雨串成了一串串的银线,依依地牵绊着我们流连于人世间。浓浓的古意,淡淡的哀愁,江南在潇潇的烟雨之中,伫立成一种古典的忧郁。  今夜,本不想去想任何凡尘俗事的;可是,这雨声让我不由的想起了烟雨江南,想起了江南的女人,也包括我,一个温婉而又痴情的江南女子。  雨中的江南,最是扰人心绪的。今夜有雨,心随雨行,儿女时代的梦中江南烟雨,就这样慢慢地从远而近,从遥远的少年到成年,从梦境中来到现实,无限而又优雅地迎面而来。  前几天,和华夏原创文坛的圈主桃源大仙,也因为此事而在QQ上演绎了一场激励的争论。因为他是重庆人氏,而我是江南人氏,所以对于美女一说都各抒已见。我也并不是说重庆的女人不美。重庆美女,也是众人口中所在说的。但有一点,是我一直以来所执着的,那就是重庆美女再美,也美不出我们江南女的那种独一无二的韵味。而更重要的是江南的女子不仅是美,而且还有更多的是有才。而重庆美女所谓的美,是一种浅肤的美。  重庆的美女再怎么美,也没有人听过“百万美女下重庆”一词吧!但是江南就不同,“百万美女下江南”这句话是一直以来都在流传的。  但凡是江南女子,很多人都一望便知,因为江南女子的美,拥有着一份独特的美,韵致美、才情美,还有那一份清秀,让你无法不从心底里惊异江南女子的清纯和美丽。江南女子的美还表现在那特有的韵致上,含蓄、温柔、婉约;但更多的是表现在不羁的才情上,明山秀水孕育了江南文化,江南文化又滋养了江南女子的灵气与慧心。这种韵致是一种内在的气质和涵养,是任何人学都学不来的。  如论美丽程度,江南女子称第二,没有谁敢称第一的。江南女子,小家碧玉,千百年来一脉相承的美丽。更可贵的是,江南女子大多是有才气的,才女加美女;如诗如画的江南,如花如玉的江南女子!  对于重庆美女,我随到之处只是听众口说美,除了美并无其它说辞。但是江南却完全不同,众人一说江南女子,总是会有诉不尽道不完的感怀与赞颂。江南女子,并非是个个都拥有着倾国倾城的美貌,但是,她们的骨子里有一种自然而然的柔情、一种妩媚流露!  再论美女,中原也不至是重庆、江南,其它城市也不缺乏美女。“楚腰纤细掌中轻”的中原女子美的咄咄逼人,虽然说也能让人眼前为之一亮,但更多的是给人以一种刁蛮骄横的印象。然而,女子最美的却是在一种矜持,一种温婉,一种柔情似水;于这样的美相比之下,江南女子就更多了些楚楚动人的清婉韵致。  江南山水多妩媚,江南的女子就有多妩媚。江南女人,都有着一颗温柔而又多情的心。还有那娇憨的软言蜜语,婉传的心思;江南女子柔情似水。  上海美女的“嗲”是众所周知的,但却是“嗲”的作做。但江南女子确有着与众不同,江南女子的“嗲”比上海美女的“嗲”来得更正宗而自然。那是因为江南女子都是被鱼米之乡、被清山秀水、被江南的文化所熏陶过的。对于江南说,女人是江南的灵魂,如果没有如水一般的江南女人,江南也就失去了味道。  江南女子,并不见得人人都会琴棋书画;但是,她们的本身却拥有着一副画、一首曲。  江南的女子,美的是那么的古典、含蓄。美得令人心疼和怜惜。江南女子一路走过,风动花落。江南女子以她们自己的细腻、温婉尽情抒意着江南文化的内涵。然后,以最柔弱的姿态,柔情又痴心地站在烟雨的边缘,在满天纷飞的英花柳絮中,演绎着,江南那绵绵不尽的忧郁与惆怅。江南女子柔情似水,娇媚迷朦,细致如发的心思,隐忍坚韧的性格和那毫不张扬的骄傲等等,演变成,水天相接、如梦如画、如烟如水的一片黛色诗意。  子夜梦回,听屋外雨声滴答敲打着屋顶,仿佛敲打在我的心上,心也开始迷失起来!身为江南女子的我,在这粉墙黛瓦下、在这曲水深巷的江南,朦朦胧胧的追寻着江南女子如同烟雨般迷朦、如同杏花般清新而妖娆的梦!梦如江南,如诗如画;梦如江南,亦真亦幻;梦如江南,如影随形;梦如江南,沉醉一生,痴迷一生……谁说红颜多薄命?江南女子,名了江南,妒了红颜!——爱情这条道路,荆棘丛生,坎坷曲折,不是粉身碎骨便是遍体鳞伤,所以,拒绝谈爱。  我知道关于我的爱情部分是所有人最关心的问题,其实也没什么,无非是一场无关痛痒的爱情游戏和已经释怀的暧昧关系。现在想来,也没有以前的难过,痛恨,心酸,只会稍微小小的感慨一下,然后一笑而过。都说18岁以前没有恋爱过的人生不是完整的人生,那么现在,我的人生应该算是完整的吧!  现在的我,不再是以前那个不堪一击,为爱受伤的孩子,现在的我,拒绝谈爱。  不是因为曾受过伤害,而是见证太多的爱情故事,目睹太多的伤痛,心,已经觉得累了。谁和谁十指相扣,情意绵绵,谁和谁分道扬镳,从此陌路。我是一个爱情的看客,看着所有人从海誓山盟到恩断义绝,从朝夕相伴到咫尺天涯。我把自己融入到每一个故事里,为他们的幸福而幸福,为他们的心酸而心酸,像是自己经历每一场爱恋,甜蜜,幸福,争吵,难过,心酸,悲伤,然后重生。奔赴另一场盛大的死亡,反复的循环不断,见证一场又一场爱恋,一场又一场毁灭。  我见过烧妖如花的女子,干净如纸的少年,清秀文静的女子,桀骜不驯的男子,看到他们的伤,他们的痛,于是,我得到无法估计的悲伤和无法言语的疼痛。于是,我独自踏上旅途,寻找我的梦中仙境。背上行囊踏上自己的旅途,孑然一身,不要束缚。于是,拒绝谈爱,只为不受伤害。  ——有没有一个人,这么多年,一直被你放在心里最深处最深处,深到连你自己都忘记了。  在最懵懂的年代,都有那么一个人,让自己迷失方向。彼时的我,顺从时间的流逝,然后,遗忘。忘记生命里出现的人,忘记自己上一刻在做什么,只是当一些破碎的片段闪过的时候,突然想起来,原来有这么一间事。所以我只能靠回忆和保存的物件维持我的记忆。于是,我发现了你,被我遗失了多年的你。  我是个健忘的孩子,所以我忘记了我们怎样相识。记忆里再也没有你的样子,只记得你,笑若芳草,眼若繁星。  或许到现在我还是分不清自己对你究竟是喜欢还是依赖。你之于我是黑暗过后地平线升起的第一道曙光,照亮一切,驱赶黑暗,悲伤好像从来都不属于你,一直到现在,走过那么多路,见过那么多人,始终没有发现比你笑的更好看的男子。  我曾遇见你,在那个最熟悉的城市,我害怕彼此在岁月的时光里流失了太多最初,所以我不敢叫你。我害怕那种失望会充斥着整个心房,所以我宁愿彼此寻着各自的轨迹走向下一个终点,然后转弯,走进下一个起点,彼此不见。我宁愿怀着最初的那种感觉徘徊在这个城市,然后突然有一天你站在我面前告诉我你还记得我,记得过去,记得约定。  我在这个陌生的城市里为你祈祷,请你一定要好好过,在我不能够参与你生命的天天年年,日日月月,请你一定要好好的,好好的过。那样当我再想起你的时候,不必难过,不必伤心。  ——关于一场爱情的游戏,你不仁,我不义  本不想再提起你,可是在我的爱情里,你已出席,所以不得不提。实事证明,我是个城诚实的孩子,勇敢面对现实承认错误。  这一场关于爱情的游戏,开始由你,结束由我。所有人都知道我们在一起过,然后分开。却不知道分开的真正原因。既然你可以把爱情当做一场游戏,那么我也可以陪你玩一场爱情游戏,无关痛痒。  我很感谢你让我在那三个月的时间了知道恋爱的感觉,这场游戏,我看清你,你看不清我,所以,注定你输。  感情不是游戏,游戏Game Over还可以重头再来,可感情over后就真的不可能再来。所以请改变你的态度,认真的寻找幸福。  ——暧昧是我们玩不起输不起的奢侈品。  在你的监狱里我已刑满释放。  我发现我已经找不到适合的词语来叙述我们之间的过去。那么默契变得风淡云轻,连那些伤害都变的微不足道。该如何形容你,用那些美好的词语。  我一直都觉得我们是来自同一个世界的孩子,同样的悲伤,同样的孤寂,不同点在于我们处理的方式不同。我把悲伤隐藏,笑对人群,而你却把悲伤释放,每个人的心中都有一个角落名叫悲伤,而你散发的悲伤气息像是一个无底的黑洞,让人不由自主的靠近,然后一点一点的吞噬。  曾做过三个关于你的梦境:第一个梦,梦见全班春游,下山的时候你拉着我跑在最前面,上车时,看到她坐在右边靠窗的位子,你坐在右边最后靠走廊的位置。看到我上车后,两个人同时看向我,你往外挪了一下,示意让我过去,而我径直走到她旁边坐下。第二个梦境,我和你从一扇门出来,突然来了好多人把我们拉上不同的车,然后背道而驰。第三个梦,和朋友逛街,一个人出来店门,走到广场,看到你在前面站着,我转身就跑,后面就记不清了。  我可以不再想你了,只是在一些熟悉的事物出现在眼前时悲伤一触即发。我可以不再触目球场上奔跑的背影,不再感受铅笔在画纸上涂鸦的感觉。你走过我的生命,走进遗忘。  不再企图寻找你的消息,不再奢望与你相见,不再期待最熟悉而又最陌生的声音响起。从此水北天南,各奔天涯,此去经年,不堪回首。  刻下我的祝福,希望你能活在被人的天长地久,我会在时间的洪流中遗忘你给我的心酸。然后再想起你的时候,淡然的说,这是我曾经很喜欢很喜欢的人。  从此,再也没有一个人,为你哭,为你笑。  ——爱迪生发明电灯,贝尔发明电话,那么是哪个伟大而愚蠢的人发明了爱呢?  爱情就像是一个轮回,经历人生的喜怒哀乐,分分合合。爱情这场征途,不是你心碎就是我绝望,最终遗失最初的自己。对于爱情,我太过理智,这是双子的特性。太过理智就是去不顾一切的激情,太过理智就看清其中的利害,太过理智就是去抓住幸福的机会,因为顾虑太多,因为不在乎结果,因为太怕受到伤害。  最浪漫的事:生死契阔,与子成悦;执子之手,与子偕老。这是我对爱情的信仰。  如果这个世界上,必定有个人属于我,那么我就站在这里,等他来找我。我只是在等那个命中注定的人,穿过茫茫人海,看穿我的心殇,理解我的悲伤,掩埋我的寂寥,陪我哭,陪我笑,陪我浪迹天涯。公司变更一对情侣很久没见面了,在一次偶然的见面中,互相问候着……  一切的恩怨似乎也冲淡了,最起码重新面对的时候,两人的心里是没怨恨……  男:很想和你一起吃顿饭,想起你做的饭菜,蛮不错的,就在家里做饭吃吧。  女:可以,一起吃个饭也没什么的,我来做。  房子保持着洁净,布置没有改变,一切如旧……一切都是她亲自布置的,所以,她很熟悉,这新房子,本来曾经有着她编织的一个美好的梦。  饭菜的感觉很熟悉,很可口,他吃了很多,她也觉得很长时间没好好煮东西吃,都是在外面凑合着吃点填饱肚子,而这个时候有一种家的感觉,和他像往昔一样一边吃饭,一边看着电视,电视的频道没变,栏目没变,主持人没变,好像,什么都没有改变过一样,在那一时刻,脑子里一片的空白,抹掉了一段时间的记忆。  男:近来好吗?过得怎么样?习惯吗?  女:我由最豪华的地方,搬到贫民区,由豪宅搬到破破旧旧的房子,落差很大,但还是能适应的。房子的锁全锈了,门歪了,柜子的门全掉了,炉子打不了火了,没有一样东西是好的。但是,能有一个属于自己的地方栖身就满足了,没有要求。  男人有点心酸,轻声地说:“如果过得不习惯就搬回来吧”。  女人淡淡地说:不用了,我不需要你的可怜。  男人有点难过:可以原谅我吗?如果可以的话,什么条件我都依你。  女人没有表情;现在说这些,没什么意义。  男人有点哽咽:你以后打算一直在那破地方住?你没想过嫁人结婚?  女人无奈地笑笑:我会一直在那住,直到老死,你有空可以去探望我的,当然,你不嫌那地方破的话。不打算结婚,就这样挺好,不一定嫁人才幸福。  男人流泪了,因为,女人那么的高贵,却甘愿屈居于那贫民区里生活,那不是她呆的地方,但是她都能呆下去,其实,女人可以有条件有能力不住在那个地方,但她偏偏选择了住在那个地方,对他,是一种折磨。不知道是难过还是什么,控制不住内心的激动。他爱女人,无法割舍这段感情。  时间还很早,晚上的8:00,女人起身要告辞,女人不想面对着流泪的男人,她看不习惯男人对她流泪,她不怕男人有多横有多凶,就怕男人流泪,她会心软,会容易感情用事。她宁愿男人对她狠心一些,这样,她的心才会彻底地放下他。  当女人离去,关上门的时候,那关门的声音;“砰”!的一声,让男人有着心痛的感觉,他多么希望女人能留下,他知道女人走了,也许,永远不会再来了,他知道女人不会留下,而他的泪流下了……' 통지 '에 따 르 면 올해 창조 한 기상 年景 마스터 편차 를 출 수기 큰비 폭우 과정 이 많은 편 으로 치우치다 강 홍수 와 도시 内涝 폭우 가 내 릴 가능성 이 크다.특히 최근 포함 我省 취 저우 · 여수 를 비 롯 한 남측 도 예외 입 을 처음 이래 최대 폭 의 강 비가 내 렸 으며, 인명 피해 를 더 인 홍수 통제 작업 을 창조 한 경종 을 울 렸 다.물이 얕아 쉬 워 서, 겨우 왁자 수심, 파도 가 정적이다.주의 셨 는지 모르겠어요, 혼자 말을 듣는 것을 직접 다른 사람의 인상과 그에 대한 태도에 영향을 주었다.예를들어 한 아이의 어머니는 지하철 안에서 큰 소리로 꾸짖 가르침 하나와 작은 소리로 속삭이다. 아이의 어머니의 느낌은 사뭇 다르다.广州注册公司、代理记账、申报纳税、一般纳税人申请、工商注册夜,迈着优雅的步伐款款而来;一袭黑衣,高贵而又典雅、神秘且带着端庄。一弯新月散发着柔和的光芒,朦胧而又美丽。这样的夜让我情有独衷,面对灵魂间流过的心痛与感动,我酣畅着学会了不惹尘埃!  经历了太多这样的夜晚,也已经习惯了它的宁静与孤寂。当所有的人都进入梦乡时,我又独自坐于床前,关掉所有的灯,听着一曲曲泣人泪下的感伤的旋律,借着电脑屏幕的一点莹光,清瘦的十指禁不住情感的冲击,轻轻地敲击键盘,让一泓思念的溪水,伴随那郁伤的旋律在空中飘荡……  在我们的一生中,夜晚无可厚非地占去了我们一半的时光,为此,我独自宠爱夜晚,独自恋上这样寂静的深夜,更爱上了弥漫于静夜之中那份独有的寂寞!也习惯于独自一个人躲在文字里,让心灵在这样的深夜里开始宣泄,在一篇篇文字中书写下瞬间的感动,那些短暂的情感也毫不羞涩的在字里行间快乐行走!没有任何的约束。  我的细腻心思造就了我敏感的性格。天生,我就是个不爱热闹的人,不喜欢接触陌生的人,更不愿意找任何一个人来打发时间。我的身边也有很多的知心朋友,可是我却经常避开与她们的相聚。也许是,我的灵魂也只钟情于独舞,不愿合群!  总是偏爱一个人游走,不习惯虚张声势,不习惯与别人玩笑嬉闹,更不愿意向别人诉说心曲。无论是在现实中、还是在虚拟的网络里,我都不喜欢外界对我造成的任何干扰,更不愿把自己陷入一个是非之中。我唯一的喜好,就是用我这双拙笨的纤纤细手,在键盘上敲打出笨拙的文字,将我的心曲谱写出来,展露一个率真的自我;用素洁的色彩,演绎一个温婉哀怨的我!  其实,自己也非常清楚,我已经把自己完全的,沉浸在一个接近狭隘的空间里了;也知道,一种类似自我封闭的毁灭性情绪紧紧包围着我;只是我已没有力气,亦无法将它们一一摆脱。  文字写的久了,我也发现,原来一个人埋于字里行间是那样的安全,原来它是那么的值得让我去信赖。于是,在每一个深夜,在每一个静寂的夜晚,文字也就成了我宣泄的一种习惯。我品味着它的痴狂,在字里行间感染着自己,掀起那几丝陈旧的柔情,在记忆中折腾着……  于今夜,我又在字里行间,在琴瑟低泣的旧梦里,陪件着自己渡过了一个冷夜;恍惚中,竟然忘记了自己身处何方?一个朦胧而又美丽的夜晚,就这样弹指一挥,流逝的毫无踪影可觅,只有这一篇文字可为它做见证……花都区注册个体户(公司)营业执照,代理记账注册商标所谓压力就是指人由于外界环境的应激,或某事物的刺激,伴有心理和生理反应的紧张状态,而形成沮丧,焦虑不安的情绪。  在现代社会竞争越来越激烈,且快节奏的模式下生活,难免会有压力的存在。而它的存在它并不只是单单是生理方面受难,心理方面亦是。当人受到压力而不去减压,不去重视它的话久而久之就会形成大问题,它会让人产生自闭,或自暴自弃的情绪。  曾经看过一篇报道讲,有一个性格内向的小学生,他是个独生子女,父母们督促他学习,对他很严格,父母希望他长大成才。而他本身也是个头脑聪明的孩子,每次学习都名列前茅,但在一次考试不理想后,遭到父母的训示。他受不了父母给他的压力,竟然选择了自缢,了此一生。一朵正在绽放的祖国花朵,在压力面临的时候,他没有适当的减压,或许他也没有意识到自己是否该进行减压,而以此极端的方法了结自己的生命,想想这是多么可悲,多么可怕的事。所以当一个人的压力不能得到正确的疏导时候,它的后果很严重,这个问题容不得忽视。但试问压力侵临我们身心的时候,我们应当如何做到理性减压呢?  我是个刚进社会不久的年轻人。在面临着陌生的环境,陌生的人群,工作上,生活上的“危机”也有很多令我焦虑不已,它们也给了我很大的压力,让我备受紧迫感。当我被这一切包围的时候,我起初选择的是以运动发方式减压——打篮球。所以当自己情绪焦虑不安的时候总是携着颗篮球到球场,使劲的丢,使劲的把身上的力气附在球体上,通过它去传递自己不满的情绪。虽然在发泄完后,心里会好受点,但是随后隔段时间问题又会随之而来。难道此种减压并不正确?当然不是这样,正确来讲通过运动方式的减压,只能说是暂时性的生理减压。而如果想要减压到实处,我想我们应该以心理减压为主,生理减压为辅。  所谓生理减压就纯属于肢体动作的发泄行为,譬如,打篮球,K歌,踢足球…..以消耗自身体力的方式进行。而心理减压则是通过倾诉自己情感的方法,让他人能知道你最烦恼的是什么,你最想解决的是什么。正好比如幼童时期,当我们哇哇大哭之时,父母首先想到的是,孩子是否饿了?或尿床了?…..试问那时我们可以将自己的情绪通过自己的哭声的方式倾诉给父母。那现在我们为何不能将自己的焦虑不安的情绪,用语言或文字进行传达呢?  一个内向,不善言词的人他活在世上往往会觉得很孤单,觉得世上的人都很冷漠。笔者觉得是他自身不知道如何去调节自己的情绪,不知道怎么去倾诉自己想要表达的思想,而他继续的封闭自己,久而久之就会形成麻木不仁,竖起“围墙”不让任何人靠近,而此类人也是最危险的人物。他们把心中的激愤压郁久了,就会变成有暴力倾向的人。社会的犯罪率最高的是青少年,而他们就是一群缺少倾诉自己情感的人,他们不懂得如何调控自己的情绪,不懂得如何去安放自己,当然同时也有的是因为没有人聆听过他们的心声,对他们不屑一顾,才让他们犯下如此大错。  当一个人最无助的时候,可能最需要的是一位忠实听众。一位出色的“演说家”如果没有了听众,那就等于失去了舞台。我虽然我不是一位很好的演说家,但是我想我可以试着做好一位出色的听众。社会的背景让我成了众多人中的忠实听众,向想我倾诉过的人杂项繁多,其中有在校的学生,有家庭妇女,也有企业白领,也有素未谋面的网友……学生有他的学习压力,家庭妇女有她的家庭矛盾,企业白领有他的工作上的烦恼……听着他们诉说人生中的着酸甜苦辣,作为一名听众也是很惬意的事。他们有开心事我与之分享,他们有烦恼我与之承当一些,他们把我当成了自己的一体,他们信任与我。不过我提醒扮演听众的朋友,当对方向你索取建议的时候,我们不要去强求他对你建议的实施性,因为你只是一位听众,在你还没完全了解倾诉者内心纠葛的情感时,我们最好保持沉默。某些事物,在我们还不知道其内涵,我们不能随意去评论他的做法。  笔者觉得压力的形成是各式各样的,每个人的不满情绪在发生的时候,应当尽快进行减压。同时在他人向我们倾诉自己情感的时候,我们唯有在不去触及倾诉者心理底线的情况下,对他进行引导,让他尽早走出“心理围墙”,唯有这样才能真正对“压力者”的生理,心理进行双减压。
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